Musiker- und Orchesterwitze

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 41. (46.)   3 Punkte
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Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester.
Einen Job muß er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?"
"Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen."
"Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen."
Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder.
"Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?"
"Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."

 42. (49.)   3 Punkte
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Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation?
Wenn man merkt, daß es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu tun...

 43. (59.)   3 Punkte
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Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu seinem Platz zurückkommt, sagt sein Nachbar:
"Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?..."

 44. (65.)   3 Punkte
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Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt?
Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...

 45. (79.)   3 Punkte
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David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: "Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult."
"Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?"
"Das mußt Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre"
"Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen."
Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?"
"Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!"

 46. (88.)   3 Punkte
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Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken? Na, weil er ein schlechter Leiter ist..."

 47. (25.)   2 Punkte
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Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen:
Bratsche links, Bogen rechts...

 48. (35.)   2 Punkte
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"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?"
"Ziemlich stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch!"

 49. (37.)   2 Punkte
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Versprecher:(Soll wirklich passiert sein)
Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite": Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Daß Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!".
Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknacker-suite...
Lächeln in die Kulissen...
von Peter Scheißkowski!"

 50. (40.)   2 Punkte
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F: Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?
A: Bei einer Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten...

 51. (52.)   2 Punkte
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Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof?
Zu viele Kreuze...

 52. (56.)   2 Punkte
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Ein Musiker freitags beim Metzger:
"Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zu Antesten ausleihen?"

 53. (69.)   2 Punkte
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Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!"
"Toll, spiel mal eins!"

 54. (72.)   2 Punkte
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Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln?
Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne daß es jemand bemerkt...

 55. (42.)   1 Punkte
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Was ist ein Musikliebhaber?
Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen hört und das Ohr ans Schlüsselloch legt...

 56. (53.)   1 Punkte
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Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert.
Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"

 57. (55.)   1 Punkte
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Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause.
Seine Frau: "Du warst Musiker??"

 58. (73.)   1 Punkte
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Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?
Eine - und die zehnmal.

 59. (78.)   1 Punkte
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Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden?
Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen...

 60. (80.)   1 Punkte
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Über (E-)Bassisten:
  1. Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen
  2. Ihre Finger können nur einen Ton greifen.
  3. Deshalb läßt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig.
  4. sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind fünf Saiter Bässe aufgekommen)
  5. ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt...
  6. (fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren...

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