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Neueste Berufe Witze

    Treffen sich zwei Wahrsager. Sagt der eine zum anderen:" Kommst du mit?" "Nein da war ich schon."

    Eingetragen am 18.07.2012 um 11:56:38

    Bewertung: +++--

    tach

    Eingetragen am 23.06.2012 um 07:45:29 von kira

    Bewertung: +|---

    Kommen 3 lilliputaner in die kneipe... sagt ein lilliputaner "3Halbe bitte" , sagt der wirt :" das seh ich ,aber was wollt ihr trinken ????

    Eingetragen am 03.06.2012 um 03:46:06 von denny95

    Bewertung: ++---

    Deine mutter springt in die luft und bleibt stecken

    Eingetragen am 28.02.2012 um 19:40:28

    Bewertung: +|---

    Warum operieren die ostfriesischen Chirurgen immer barfuß?
    Sie brauchen die Socken für die Narkose.

    Eingetragen am 12.07.2011 um 08:06:40 von Lotta

    Bewertung: +|---

    setzt mal vor schlecker ar an :_arschlecker

    Eingetragen am 18.06.2011 um 19:04:35 von v

    Bewertung: +|---

    Geht Herr Bäcker zum Arzt & sagt: "Herr Doktor, ich habe gestern eine Radtour gemacht und habe mir an meinen Bein wehgetan!", darauf der Doktor:"Und wie geht es dem Fahrrad?"

    Eingetragen am 15.06.2011 um 19:06:16

    Bewertung: +----

    BEhämert

    Eingetragen am 06.06.2011 um 15:52:44 von OMG

    Bewertung: +----

    Was haben ein Schwuler und ein Taxifahrer gemeinsam ???
    Sie sind froh, wenn sie einen drin haben. xD :-)

    Eingetragen am 26.02.2011 um 00:44:08

    Bewertung: ++---

    Was macht ein Clown im Büro ?

    Faxen ^^

    Eingetragen am 25.02.2011 um 18:39:31 von Freund

    Bewertung: +++--

 

Berufe Witze Kategorie

    Der Deutschlehrer

    Frühmorgens im Schlafzimmer des Deutschlehrers: Die Ehefrau steht im Nachthemd am Fenster, schaut hinaus und sagt zu ihrem Mann: “Guck mal, da graut der Morgen.“
    Ihr Mann: “Nein. Nein. Das heißt: dem Morgen, dem Morgen, dem ...“

    Eingetragen am 07.02.2011 um 09:13:53 von Oliver P. Odenthal

    Bewertung: ++++|

    Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat.

    Feuerwehrmann!

    Eingetragen am 17.01.2011 um 19:14:49

    Bewertung: ++++|

    Zufrieden u.Unzufrieden (Jäger)
    Der zufriedene Jäger hat den Hasen im Rucksack
    die Büchse umschultert u. der Hund steht bei Fuß.
    Der unzufriedene Jäger hat den Hasen im Bett
    die Hand an der Büchse u. der Hund steht nicht
    Peter Kampzyk

    Eingetragen am 26.04.2010 um 09:10:45

    Bewertung: ++++|

    Unterhalten sich zwei Metzger. Sagt der eine: "Ich bin gestern 65 Kilo Gammelfleisch losgeworden!" Sagt der andere Metzger: "Wahnsinn, wie hast Du das gemacht?" - "Ich habe mich scheiden lassen!"

    Eingetragen am 26.03.2010 um 10:57:58 von Sepp aus München

    Bewertung: ++++-

    Ein Dieb, ein Präsident und ein
    Volkswagen-Mitarbeiter kommen in die Hölle
    (wohin auch sonst).
    Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden
    anrufen möchten.
    Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern
    noch meine Freunde anrufen, die mir beim
    letzten Bruch geholfen haben." -
    "OK", antwortet der Teufel,
    "hier unten in der Hölle wird jede
    Minute, die man nach oben telefoniert, aber
    mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!"
    Das ist dem Dieb egal,
    er ruft seine Kumpanen an und
    gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.

    "Alles klar, das macht 30 Tage
    Fegefeuer", gibt der Teufel noch
    an den Dieb weiter.
    Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren,
    die Berechnung ist ihm bekannt.
    Er ruft seine Frau, seine Kinder
    und seine Minister an und gibt
    nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück.

    "Du kennst die Regeln, also 60 Tage
    Fegefeuer für Dich", entgegnet der
    Teufel dem Präsidenten.
    Der Mitarbeiter von VW sagt daraufhin:
    "Ich muss noch meine Kollegen anrufen,
    Anweisungen zum Bearbeitungsstand
    durchgeben,159 Postkorbeingänge umverteilen,

    die Mehrarbeit und diverse Telefondienste
    koordinieren" Er nimmt also das Telefon
    und telefoniert. Es dauert
    1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ...
    Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.

    Daraufhin der Teufel: "OK,
    Du kannst gehen."
    Der Dieb und der Präsident sind entsetzt:
    "Warum darf er gehen, er hat für
    mindestens
    2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"

    Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind
    gebührenfrei."

    Eingetragen am 27.09.2009 um 19:37:24

    Bewertung: ++++-

    Ein Mann geht zum Arbeitsamt und hätte gern einen Job ohne Frau. Da sagt die Dame vom Arbeitsamt: "Da gibt es nur 2 Möglichkeiten: entweder sie werden Pilot oder Polizist. Wenn sie Polizist werden, ist ja noch alles OK, aber wenn sie Pilot werden, gibt es nur 2 Möglichkeiten: entweder sie sind ein guter Pilot oder sie sind ein schlechter Pilot. Wenn sie ein guter Pilot sind, ist ja noch alles OK, aber wenn sie ein schlechter Pilot werden gibt es nur 2 Möglichkeiten: entweder sie stürzen ab oder sie stürzen nicht ab. Wenn sie nicht abstürzen, ist ja noch alles OK, aber wenn sie abstürzen, gibt es nur 2 Möglichkeiten: entweder sie sterben oder sie sterben nicht. Wenn sie nicht sterben, ist ja noch alles OK aber wenn sie sterben, gibt es nur 2 Möglichkeiten: entweder sie werden zu einem Baum oder zu einer Blume. Wenn sie zu einer Blume werden, ist ja noch alles OK. Aber wenn sie zu einem Baum werden, gibt es nur 2 Möglichkeiten: entweder sie werden zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet. Wenn sie zu Papier verarbeitet werden, ist ja noch alles OK, aber wenn sie zu Klopapier werden, gibt es nur 2 Möglichkeiten: entweder sie kommen auf's Herren- oder auf's Damenklo. Wenn sie auf's Herrenklo kommen, ist ja noch alles OK, aber wenn sie auf's Damenklo kommen, haben sie Pech gehabt, denn sie wollten ja einen Job ohne Frau!!!

    Eingetragen am 13.03.2010 um 14:00:19 von luisqa-)

    Bewertung: ++++-

    Ein Mann kommt ins Arbeitsamt und sagt:Ich bin Rheinschiffer und suche Arbeit. Der Sachbearbeiter hält ihm einen Becher hin und erwidert:Dann zeigen sie doch mal was sie können!!

    Eingetragen am 24.04.2009 um 20:38:38 von Matthias Wenzel

    Bewertung: ++++-

    Einsatzzentrale der Feuerwehr München zwei Beamte schieben Dienst. Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich der eine Beamte "Notruf und Feuerwehr der Landeshauptstadt München. Wie kann ich Ihnen helfen?" "Hilfe, Hilfe !!! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!" Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: "Du Sepp, schick an Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!"

    Eingetragen am 23.10.2006 um 10:45:25

    Bewertung: ++++-

    Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus. Sagt der eine: "Woher hast du das tolle Fahrrad?"
    Darauf der Andere: "Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir, was du willst!"
    Der erste Student nickt zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

    Eingetragen am 09.01.2011 um 17:21:28

    Bewertung: ++++-

    Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult."
    Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert."
    Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände."

    Eingetragen am 23.10.2006 um 11:15:00

    Bewertung: +++|-

    Kommt ein Mann vom Arbeitsamt zurück:"Liebling, ich hab ne neue Stellung!"-"Also wirklich", sagt seine Frau,"immer nur das eine im Kopf.Sieh doch erst mal zu, dass du eine anständige Arbeit bekommst!"

    Eingetragen am 02.06.2009 um 18:13:19

    Bewertung: +++|-

    Petra steigere mal das Wort breit "breiter, am breitesten!"
    "Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!"
    "...höher, am höchsten!"
    "Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!"
    Susanne errötet heftig und stottert: "Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s schön..!"

    Eingetragen am 25.09.2006 um 11:31:40

    Bewertung: +++|-

    Treffen sich zwei Wahrsager. Sagt der eine zum anderen:" Kommst du mit?" "Nein da war ich schon."

    Eingetragen am 18.07.2012 um 11:56:38

    Bewertung: +++--

    Microsoft Angestellte haben einen Platten Verkäufer: "Wir rufen in der Zentrale an, die schicken nen neuen Reifen!"
    Manager: "Ach was! Wir flicken den, und hoffen, dass wir noch bis zum Ziel kommen."
    Programmierer: "Besser: wir fahren einfach auf der Felge weiter, vielleicht merkts keiner!"

    Eingetragen am 23.10.2006 um 11:30:14

    Bewertung: +++--

    Was macht ein Clown im Büro ?

    Faxen ^^

    Eingetragen am 25.02.2011 um 18:39:31 von Freund

    Bewertung: +++--

    Was waren die letzten Worte des U-Bootmatrosen?
    "Ich schlafe nur bei offenem Fenster!"

    Eingetragen am 31.10.2009 um 08:18:45

    Bewertung: +++--

    Welche Frage stellt der Metzger seiner Frau vor dem Beischlaf?

    "In die Büchse oder in den Darm?"

    Eingetragen am 08.06.2010 um 14:51:11 von bismarck34

    Bewertung: +++--

    Reitet ein Cowboy zum Friseur, kommt er wieder raus ist sein Ponny weg!

    Eingetragen am 29.02.2008 um 09:07:18 von filth

    Bewertung: ++|--

    Was ist Schwarz und hängt an der Decke? Ein schlechter Elektriker

    Eingetragen am 29.05.2008 um 20:29:55

    Bewertung: ++|--

    Was trennt einen Alkoholiker von einer Nymphomanin?
    ..... Die Cockpittüre!

    Eingetragen am 14.11.2008 um 13:13:34 von Mechanoid

    Bewertung: ++|--