Neueste Computer Witze

Was macht eine Blondine wenn der Pc brennt?
Sie drückt die Lösch-Taste XD

Eingetragen am 29.06.2012 um 22:49:16

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Eine Blondine macht ihren Cpmpouter schrott

WIESO WOLL??

Weil da steht: Please Window Close!

Eingetragen am 09.06.2012 um 14:56:45 von gg@ee.dd

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Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam?
Ungeladen sind beide völlig harmlos!

Eingetragen am 31.05.2012 um 19:41:22 von Tammy

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Trifft ein Anruf bei dem Computerservice. Nach einer Stunde ist das Problem immer noch nicht geklärt. Spezialist: " Ich weiß wirklich nicht was ist. Haben sie das Licht an?" Mann: " Nö. " Spezialist: "Schalten sie es mal an." Mann: "Das geht nicht, bei und ist vor 3 Stunden der Strom ausgefallen."

Eingetragen am 25.11.2011 um 20:35:18

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warum kippt eine blondine wasser über den pc?

damit sie im internet surft xD

Eingetragen am 22.10.2011 um 15:02:25 von blondine

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Warum stellt deine Blondine den Pc auf den Boden?

Damit er nich abstürtz! :D

Eingetragen am 27.04.2011 um 16:54:37 von ABFFi x3

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wen ein computer kein spiel installiert hast du vermutlich vergessen die CD ein zu legen

Eingetragen am 31.03.2011 um 17:21:16

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wen eine frau auf dem computer sitzt probiert sie vermutlig den computer bedienen

Eingetragen am 31.03.2011 um 17:14:27

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Phillip: Warum schüttet dein Vater Wasser über sein computer?
Fritzchen antwortet: Weil er im Inter net surfen will.

Eingetragen am 25.01.2011 um 11:11:25

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papa was ist das die bratwurstcool mama sagt das du die schon gebraten hast mama was hast du dort deine scheiß fertamte muchi ich hab aber eine friche bratwurst o falsche leitung pip pip pip fack das klabt nicht fack yu wir okee

Eingetragen am 22.01.2011 um 19:14:30 von mmm

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Computer Witze Kategorie

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputerentwickelt der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn
natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder
zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die
Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in
der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen
Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von ..."
[weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber
wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur
Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am
Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch,
dass er nicht weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die
Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur
Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der
GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Eingetragen am 09.10.2006 um 23:06:40

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Lob auf den Computer

Die Abteilung feiert ein rauschendes Fest mit Champagner, Kaviar und allem, was dazu gehört.
Zufällig kommt Direktor Müller vorbei und fragt verwundert: "Was ist denn hier los?"
"Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt."

Eingetragen am 07.06.2008 um 12:36:15 von Arthur

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Theorieist wenn man alles weiß und nichts klappt . Praxis ist, wenn alles
funktioniert und keiner weiß warum. Bei Windows sind Theorie und Praxis
vereint, nichts funktioniert und keiner weiß warum.

Eingetragen am 09.10.2006 um 23:06:40

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Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Eingetragen am 20.09.2006 um 08:26:12

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Bill Gates wird demnächstin Wetten daß auftreten Er will 8 von 10 Win95-Fehlern an den
Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

Eingetragen am 09.10.2006 um 23:06:39

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Auf einer Wetterstationmußte die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben
werden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er
8,54 m ein. Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt,
denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm von
jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."

Eingetragen am 09.10.2006 um 23:06:39

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Bill Gates geht am Privatstrand seinerVilla spazieren Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt
sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine
Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch
sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier
ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte,
dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und
meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen,
religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich
nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen
Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen
Fehler aus Windows 95 verschwinden. "Der Flaschengeist überlegt und
meint dann: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Eingetragen am 09.10.2006 um 23:06:40

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EinArzt ein Anwalt und ein MicrosoftPrgrammierer streiten sich , ob eine
Freundineiner Frau vorzuziehen wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten
Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die
Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, denn
wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine
Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."

Eingetragen am 09.10.2006 um 23:06:40

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Microsoft Wenn MicrosoftToaster herstellen würde müßten Sie jedesmal , wenn sie einen Laib Brot
kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müßten den Toaster nicht nehmen, aber
Sie müßten ihn in jedem Falle bezahlen. Toaster95 würde 15.000 kg wiegen
(dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel Elektrizität
verbrauchen, wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95
Prozent des Platzes in Ihrer Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten,
dies sei der erste Toaster, der Ihnen die Möglichkeit gibt, zu kontrollieren,
wie hell oder dunkel Ihr Toast sein soll, und würde heimlich Ihre anderen
Küchengeräte befragen um herauszufinden, wer die Hersteller sind.

Eingetragen am 09.10.2006 um 23:06:40

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Ruft ein mann bei der Auskunft an und sagt:
"Hallo, ich habe mir einen iMac gekauft."
Sagt der Mann von der Auskunft:
"Aha"
Sagt der Anrufer:
"Also, ich habe ien problem!"
Sagt der Mann von der Auskunft:
"Das sagten Sie bereits!!!"

Eingetragen am 19.11.2010 um 12:37:08

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Neuer Text für den Beatles-Song “Yesterday”

Yesterday, All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away. Oh I believe in yesterday.

Suddenly, There's not half the files there used to be,
And there's a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data's gone
And I long for yesterday-ay-ay-ay.

Yesterday, The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.

Eingetragen am 09.01.2011 um 17:22:35

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SAP Wenn SAP Toaster herstellen würde wäre das Bedienungshandbuch
ca. 10.000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nach
exaktem Muster eingeschaltet werden müßten. Ein Team von Basis- und
Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toaster
bestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn zu
testen. In der Zwischenzeit müßte Ihre gesamte Familie ausgedehnte
Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist.
Und wenn einmal alles läuft, so werden sie sagen, dann haben Sie den besten
Toast der Welt bekommen . . .

Eingetragen am 09.10.2006 um 23:06:40

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Klagt Bill Gates beim Psychiater "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

Eingetragen am 20.09.2006 um 08:27:00

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VobisChefTheo Lieven Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug
abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven
drängt sich vor: "Ich war der erste, der ig-PCs verkauft hat. Jeder kann
sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz
zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt,
dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz
zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Gates: "Nun mein Sohn, was hast
du auf Erden geleistet?" Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn,
und zweitens - runter von meinem Platz!"

Eingetragen am 09.10.2006 um 23:06:40

Bewertung:
warum kippt eine blondine wasser über den pc?

damit sie im internet surft xD

Eingetragen am 22.10.2011 um 15:02:25 von blondine

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Das WortWINDOWS stammt aus einem alten SiouxDialekt und bedeutet: "Weißer Mann
starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Eingetragen am 09.10.2006 um 23:06:40

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Papa,wie bin ich auf die welt gekommen?
na gut mein Sohn,irgentwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sa do - Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" gemacht.
Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war merkten wir plötzlich dass wir keine "Firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um "cancel" zu klicken und neun Monate später war der scheiß Virus aufgetreten.

Eingetragen am 26.03.2008 um 00:21:15 von kp

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Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Eingetragen am 25.09.2006 um 10:39:16

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Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab." DAU: "Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen." Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." DAU: "Welche von den beiden?"

Eingetragen am 25.09.2006 um 10:43:32

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So nun erstelle ein File mit Deinen Daten DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "Welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heißen soll?"
Berater: "ES IST EGAL!" (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehme ich keinen." (Kollege: "OH MEIN GOTT!")
Berater *leichter Anfall* (Kollege: "Hilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heißt, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heißen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat." (Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast Du nicht gleich gesagt, dass ich es wurscht nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*

Eingetragen am 25.09.2006 um 10:44:49

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