Im alten Jerusalem will eine Wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"

Eingetragen am 09.10.2006 um 23:08:09

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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs...wen juckt das...du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll!

Teufel: Ich wette, du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite...wen juckt das...du bist ja tot.

Mann: Das klingt ja wie das Paradies.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...du bist doch tot, wen juckt das?

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist!

Teufel: Bist du Schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh Mann...du wirst die Freitage hassen!

Eingetragen am 30.10.2006 um 10:33:44

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Kommen drei Männer in den Himmel. Dort werden ihnen entsprechend ihrer Treue Autos zugeteilt: Der treueste bekommt eine schicke Limousine, der zweit-treueste einen Mittelklassewagen und der untreueste eine alte Schrottkarre. Nach einem Jahr treffen sie sich wieder. Der mit der Limousine ist ganz in Tränen aufgelöst. Die anderen beiden: "Was ist denn los???" Antwortet er: "Meine Frau ist gerade mit einem Skateboard an mir vorbei gefahren..."

Eingetragen am 31.01.2008 um 00:27:14 von Jacy :-)

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Frauen sind wie Milch - lässt man sie stehen, werden sie sauer!!!

Eingetragen am 01.12.2009 um 13:20:00 von Big Mama(Anna)

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Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." - "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst." - "Ja." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" - "Damit Sie dich liebt."

Eingetragen am 09.10.2006 um 23:08:09

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Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimming-pool, einem Park Garten, eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hert dieser Päpste ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!"

Eingetragen am 09.10.2006 um 23:08:09

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!!! Jesus war Student !!!

Lange Haare, wohnte mit 30 noch bei seinen Eltern, und wenn er was getan hat war`s ein Wunder.

Eingetragen am 18.08.2010 um 16:56:39 von Zer@tex

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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Eingetragen am 20.09.2006 um 21:32:33

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Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant . Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!"

Eingetragen am 09.10.2006 um 23:08:09

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Kommt der Teufel bei Petrus vorbei und sagt:
Lass uns ein Fussballspiel machen, Himmel gegen Hölle.
Sagt Petrus: Da hast du keine Chance, alle guten Fussballer sind im Himmel. Pele, Gerd Müller...
Sagt der Teufel: Nicht schlimm wir haben alle Schiedsrichter!!!

Eingetragen am 24.12.2010 um 01:44:49

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Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder Naja, denkt er sich, gibt’s das also doch, und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weisser Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um." Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist, was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ja weisst du, das ist für die Christen - die wollen das so!2

Eingetragen am 20.09.2006 um 21:34:27

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Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die Löcher in den Füssen hat er das besser gekonnt."

Eingetragen am 09.10.2006 um 23:08:09

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Stehen drei Zimmerer vor der Himmelstür:
Ein Pole, ein Italiener und ein Schweizer.
Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal aus Brettschichtholz machen lassen.
Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" -
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 € bist Du dabei!"
Petrus: "600 €? Wie kommst Du auf den Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 € machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" -
"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Schweizer: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn den hohen Preis rechtfertigen?"
Der Schweizer: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Schweizer flüstert:
"Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener,
dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

Eingetragen am 14.06.2011 um 13:12:02 von Adios

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Sagt Gott zu Eva Du hast trotz meines Verbotes vom Baum der Erkenntnis gegessen, dafür sollst Du ewig bluten!" - "Aber Adam hat doch auch davon gegessen und außerdem, die Schlange hat Schuld, die hat mich dazu verführt!" - "Na gut, einmal im Monat..."

Eingetragen am 09.10.2006 um 23:08:09

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Tut mir leid sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt" - "Und wann war das?" - "Vor etwa drei Minuten."

Eingetragen am 30.10.2006 um 10:40:34

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Ein Atheist stirbt.
Auf Grund seiner Weltanschauung lässt man ihn wählen, ob er im Himmel oder in der Hölle die Ewigkeit verbringen will.
Ihm ist es eigentlich egal, da er eh nur an das glaubt, was er sieht.
Er frägt den Teufel, was er ihm denn in der Hölle so bieten kann.
Der Teufel führt ihn zu einer schönen Villa mit Pool und ein paar Sportautos und lauter schönen Frauen und sagt:
"Wenn du die Ewigkeit bei mir verbringst, gehört das alles dir. Alles bis da hinten zu dem Bretterzaun."
Der Atheist ist begeistert und willigt ein.
Nach ein paar Jahren besucht der Teufel den Atheist und will sich erkundigen, wie es ihm denn so gefällt.
Daraufhin sagt der Atheist:
"Eigentlich ganz gut. Nur würde mich mal interressieren, was am Ende meines Grundstücks hinter dem Bretterzaun ist".
Zusammen gehen sie zu dem Zaun und der Teufel macht mit einer Handbewegung den Zaun durchsichtig.
Als der Atheist durchschaut, sieht er Menschen bis zu den Hüften in kochendem Öl hängen. Sie werden von kleinen Dämonen gequält und haben unendliche Schmerzen.
Da fragt er den Teufel:
"Wer sind denn die Leute? Und warum müssen sie so leiden?"
Antwortet der Teufel:
"Ach - das sind die Katholiken - die wollen das garnicht anders...."

Eingetragen am 23.01.2011 um 19:32:02 von Schabbo

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Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.
Die Engel antworten: Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden...

Eingetragen am 20.09.2006 um 21:35:16

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Drei Ingenieure sind sich einig dass Gott ein Ingenieur war nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse einer wie er gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...

Eingetragen am 20.09.2006 um 21:31:23

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Meier ist gestorben und kommt in den Himmel Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blass und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?" - "Diana..."

Eingetragen am 25.09.2006 um 11:10:22

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Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

Eingetragen am 25.09.2006 um 11:06:55

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