Neueste Kirche Witze

pfarer:wenn sie vom kirchturm runterspringen sind sie tot.der mann springt vom kirchturm.er kommt ins krankenhaus.pfarer:ich habe ihnen doch gesagt wenn sie vom kirchturm springen sind sie tot.mann:sie haben gesagt wenn ich vom kirchturm springe bekomme ich ein marmeladebrot!

Eingetragen am 29.06.2012 um 15:22:50 von der kirchturm

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Ein Lehrling in einer Nagelfirma soll ein Plakat entwerfen, auf welchem die Nägel der Firma angepriesen werden. Er entwirft ein Plakat und hängt es vor der Firma auf. Der Chef der Firma sieht es sich daraufhin an. Zu sehen ist Jesus am Kreuz mit der Aufschrift: "Meiers Nägel - die halten, was sie versprechen!"
Entsetzt schreit der Chef den Lehrling an: "Spinnst du? Du kannst doch nicht einfach so ein geschmackloses Plakat entwerfen. Erstell ein neues. Das ist deine letzte Chance."
Am nächsten Tag hängt ein neues Plakat vor der Firma, welches sich der Chef ansieht. Darauf abgebildet ist ein Bild von Jesus, der vor dem Kreuz am Boden liegt. Die Aufschrift lautet: "Mit Meiers Nägeln wäre das nicht passiert!"

Eingetragen am 09.06.2012 um 20:29:56

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Die Äbtissin spricht aufgeregt zu ihren Nonnen: "Heute Nacht war ein Mann in unserem Kloster!"
99 Nonnen: "Oweia." eine: "Hihihi!"
Äbtissin: "Er hat es mit einer unserer Nonnen getrieben!"
99 Nonnen: "Oweia." eine: "Hihihi!"
Äbtissin: "Wir haben ein benutztes Kondom gefunden!"
99 Nonnen: "Oweia." eine: "Hihihi!"
Äbtissin: "Das Kondom hatte ein Loch!"
Eine: "Oweia.!" 99: "Hihihi!"

Eingetragen am 30.05.2012 um 19:11:58

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Treffen sich zwei Päpste

Eingetragen am 14.04.2012 um 21:01:34 von (NAME HIER EINFÜGEN)

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was ist schwarzweiss schwarzweiss schwarzweiss schwarzweiss?-eine Nonne die die Treppe runterfliegt..

Eingetragen am 08.02.2012 um 19:17:30 von Roooker

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Zwei Bauarbeiter reparieren den alten Dachstuhl der Kirche wärenddessen kochen die Nonnen in der Küche einen riesen Topf Erbsensuppe, sagte die eine Nonne zur anderen: nun haben wir zuviel gekocht, geh und frag die beiden Bauarbeiter ob sie hunger haben, aber vorher musst du klarstellen das es nur was abgibt wenn sie unserern Herrn Jesus Christus kennen. Gesagt getan, die Nonne kommt in die Kirche und brüllt zu dem einen Bauarbeiter hoch***Haaaalo es gibt Erbsensuppe, kennen sie Jesus Christus?,,,darauf der erste Bauarbeiter *oh Momnet mal ich frag mal meinen Kollegen---Hee Hein kennst du Jesus Christus? Hein antwortet neeee wieso: der erste Bauarbeiter wieder, Ja Hein, weil seine Frau hier ist und ihm was Erbsensuppe vorbeibringen will*****

Eingetragen am 09.11.2011 um 18:32:29

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set

Eingetragen am 09.11.2011 um 18:25:23 von petben

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Wie fiele Elefanten nahm Anna mit auf die Achenor?

Es war Noah

Eingetragen am 28.08.2011 um 21:35:45

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DER IST DOOF
"ein hund kakt der jesus statue auf den kopf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
JesuS ruft du fettes schwein!!!
DEER HAMSTER MEINER COUSINE KAKT AUCH AUF IN !!!
DEN ER HAT GERADE AUF MICH GEKAKT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ALSO

KAKT ER JETZT SO SCHNELLL ER NUR KANN xD ggg
,,

Eingetragen am 28.08.2011 um 21:33:52

Bewertung:
ein hund kakt der jesus statue auf den kopf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
JesuS ruft du fettes schwein!!!
DEER HAMSTER MEINER COUSINE KAKT AUCH AUF IN !!!
DEN ER HAT GERADE AUF MICH GEKAKT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ALSO

KAKT ER JETZT SO SCHNELLL ER NUR KANN xD ggg

Eingetragen am 02.06.2011 um 21:26:21 von KAKA

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Kirche Witze Kategorie

Hupe, wenn Du Jesus liebst

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen Stoßstangenaufkleber sah: "Hupe, wenn Du Jesus liebst". Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen neben den Fisch. Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die darauf folgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist. Ich wurde tief emotional berührt! Ich musste an einer roten Ampel warten. Während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte. Denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Ich durfte erfahren, dass viele Menschen Jesus liebten! Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an. Er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott! Vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit ausgestrecktem Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruss oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruss zurück. mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus dem Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruss zu, während ich davon fuhr. Lobet den Herr für solch wunderbare Menschen!!!

Eingetragen am 18.07.2008 um 22:47:28 von Dieter

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Ein katholischer ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im
Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht.
Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und
der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi
hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen
den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja,
ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am
Gesicht ..."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus
eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen
und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum ?", fragt der. Sagt Petrus:
"Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann
gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er
Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen
könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja
da! Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rüber und
fragt, ob er sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in
Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen
zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen
könne. Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist..."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Loewen
angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um
sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer naeher. Im
letzten Moment, - der Loewe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus -
bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum
Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Loewen !!!" Der Loewe bremst mitten im
Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Haende ebenfalls zum
Gebet. Schweissgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an
den naechsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Loewen: "Komm Herr
Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen
!!

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Sonntagspredigt in der Dorfkirche Ihr schaut immer nur
auf das Aeussere, auf das huebsche Gesicht und das huebsche Kleidchen", wettert
der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen
Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter
ist!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad Eine
falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Was ist schwarzweissschwarzweissschwarzweiss Eine Nonne die Treppe runterfaellt .

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. 1. Vorschlag war: Das
Fegefeuer in Gang zu halten. Abglehnt! 2. Vorschlag war: Dem Hausherrn
jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen. Abgelehnt! Da sah der
Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend
eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex. Der Macho : "Wie
lange geht das denn so?" Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!" Worauf der Teufel der Blondine auf die
Schulter tippt und sagt: "Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist
da!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Eine Nonne geht in ein Kloster indem sich 100 Nonnen befinden,
und sagt: "Ich habe ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen : "Ooohhhhh", und eine
Nonne: "Hahahahah." Dann sagt die Nonne die das Kondom gefunden hat: "Es
wurde benutzt!" 99 Nonnen: "Oohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahahah".
Dann sagt die Nonne: "Aber es hat ein Loch!" 99 Nonnen: "Hahahahahaha",
und eine Nonne: "Oohhhh!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Eingetragen am 30.10.2006 um 10:55:06

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Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er
beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss,
ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja,
das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht:
Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete,
dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte
und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat,
die er sich von seiner Tochter geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure
Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme
war.
.
.
.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister ...etwas zu
spät...,entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und
hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr
Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als
Erster die Beichte bei ihm abzulegen...

Eingetragen am 20.03.2008 um 17:49:37

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zwei junge pfarrer treffen sich. sagt der eine stell dir vor was mir gestern passiert ist. meine köchin lag nackt in meinem bett. fragte der andere und was hast gemacht? antwortete der erste: ich nahm eine decke und deckte sie zu anschließend legte ich mich auf den bettvorleger.
was hättest du gemacht?
antwort des zweiten: hätte genau so gelogen

Eingetragen am 28.02.2009 um 02:35:39 von papa

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Die Äbtissin spricht aufgeregt zu ihren Nonnen: "Heute Nacht war ein Mann in unserem Kloster!"
99 Nonnen: "Oweia." eine: "Hihihi!"
Äbtissin: "Er hat es mit einer unserer Nonnen getrieben!"
99 Nonnen: "Oweia." eine: "Hihihi!"
Äbtissin: "Wir haben ein benutztes Kondom gefunden!"
99 Nonnen: "Oweia." eine: "Hihihi!"
Äbtissin: "Das Kondom hatte ein Loch!"
Eine: "Oweia.!" 99: "Hihihi!"

Eingetragen am 30.05.2012 um 19:11:58

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Ein Lehrling in einer Nagelfirma soll ein Plakat entwerfen, auf welchem die Nägel der Firma angepriesen werden. Er entwirft ein Plakat und hängt es vor der Firma auf. Der Chef der Firma sieht es sich daraufhin an. Zu sehen ist Jesus am Kreuz mit der Aufschrift: "Meiers Nägel - die halten, was sie versprechen!"
Entsetzt schreit der Chef den Lehrling an: "Spinnst du? Du kannst doch nicht einfach so ein geschmackloses Plakat entwerfen. Erstell ein neues. Das ist deine letzte Chance."
Am nächsten Tag hängt ein neues Plakat vor der Firma, welches sich der Chef ansieht. Darauf abgebildet ist ein Bild von Jesus, der vor dem Kreuz am Boden liegt. Die Aufschrift lautet: "Mit Meiers Nägeln wäre das nicht passiert!"

Eingetragen am 09.06.2012 um 20:29:56

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Drei Gründe warum Jesus ein Student war 1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Eingetragen am 25.09.2006 um 11:04:14

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Der neue Pfarrer war so nervös dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Eingetragen am 30.10.2006 um 10:53:05

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Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

Eingetragen am 30.10.2006 um 10:55:41

Bewertung:

Der Kölner Kardinal stirbt Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser hatte die
Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu
sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des
Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen,
Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der nicht "Guten
Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem
den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des
Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit
Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist
der sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes
übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten
Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins
Arbeitszimmer. Der scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft
er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst Die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse
werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare
Berufe. Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt
die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, sie
nochmal. Die Nonne antwortet:"Prostituierte." "Gott sei Dank, ich dachte
schon, du wolltest Protestantin werden!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

Bewertung:

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