Neueste Kirche Witze

Zwei Bauarbeiter reparieren den alten Dachstuhl der Kirche wärenddessen kochen die Nonnen in der Küche einen riesen Topf Erbsensuppe, sagte die eine Nonne zur anderen: nun haben wir zuviel gekocht, geh und frag die beiden Bauarbeiter ob sie hunger haben, aber vorher musst du klarstellen das es nur was abgibt wenn sie unserern Herrn Jesus Christus kennen. Gesagt getan, die Nonne kommt in die Kirche und brüllt zu dem einen Bauarbeiter hoch***Haaaalo es gibt Erbsensuppe, kennen sie Jesus Christus?,,,darauf der erste Bauarbeiter *oh Momnet mal ich frag mal meinen Kollegen---Hee Hein kennst du Jesus Christus? Hein antwortet neeee wieso: der erste Bauarbeiter wieder, Ja Hein, weil seine Frau hier ist und ihm was Erbsensuppe vorbeibringen will*****

Eingetragen am 09.11.2011 um 18:32:29

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set

Eingetragen am 09.11.2011 um 18:25:23 von petben

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Wie fiele Elefanten nahm Anna mit auf die Achenor?

Es war Noah

Eingetragen am 28.08.2011 um 21:35:45

Bewertung:
DER IST DOOF
"ein hund kakt der jesus statue auf den kopf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
JesuS ruft du fettes schwein!!!
DEER HAMSTER MEINER COUSINE KAKT AUCH AUF IN !!!
DEN ER HAT GERADE AUF MICH GEKAKT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ALSO

KAKT ER JETZT SO SCHNELLL ER NUR KANN xD ggg
,,

Eingetragen am 28.08.2011 um 21:33:52

Bewertung:
ein hund kakt der jesus statue auf den kopf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
JesuS ruft du fettes schwein!!!
DEER HAMSTER MEINER COUSINE KAKT AUCH AUF IN !!!
DEN ER HAT GERADE AUF MICH GEKAKT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ALSO

KAKT ER JETZT SO SCHNELLL ER NUR KANN xD ggg

Eingetragen am 02.06.2011 um 21:26:21 von KAKA

Bewertung:
fickennn!!!!!

Eingetragen am 13.04.2011 um 19:38:54 von HURRENSOHN

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Es gibt etwas, wovor sogar chuck Norris Angst hat:

der auktuelle Papst.

Eingetragen am 11.04.2011 um 13:53:24 von ISHÖR-KRÜMEL

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Warum hat die Kirche im Mittelalter an Bedeutung
verloren?

Weil ihnen die Hexen ausgegangen sind.

Eingetragen am 11.04.2011 um 13:51:56 von ISHÖR-KRÜMEL

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Der Pfarrer sagt: Hände falten und Beten, Du verstandest: In die Hände scheissen und kneten.

Eingetragen am 15.03.2011 um 18:30:55

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Fragt fritz seine oma " was ist schwarz weiß und sitzt auf dem Baum?? Die oma darauf hin keine ahnung was ist es den ? Friz eine nonne die auf einer Teller Mine gestiegen ist. :D

Eingetragen am 08.01.2011 um 23:00:32

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Kirche Witze Kategorie

Hupe, wenn Du Jesus liebst

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen Stoßstangenaufkleber sah: "Hupe, wenn Du Jesus liebst". Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen neben den Fisch. Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die darauf folgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist. Ich wurde tief emotional berührt! Ich musste an einer roten Ampel warten. Während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte. Denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Ich durfte erfahren, dass viele Menschen Jesus liebten! Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an. Er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott! Vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit ausgestrecktem Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruss oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruss zurück. mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus dem Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruss zu, während ich davon fuhr. Lobet den Herr für solch wunderbare Menschen!!!

Eingetragen am 18.07.2008 um 22:47:28 von Dieter

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Ein KFZMechaniker ist soeben bei Petrus angekommen Hey
Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus
schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden
berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

Bewertung:
Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus
eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen
und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum ?", fragt der. Sagt Petrus:
"Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann
gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er
Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen
könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja
da! Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rüber und
fragt, ob er sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in
Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen
zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen
könne. Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist..."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Loewen
angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um
sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer naeher. Im
letzten Moment, - der Loewe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus -
bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum
Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Loewen !!!" Der Loewe bremst mitten im
Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Haende ebenfalls zum
Gebet. Schweissgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an
den naechsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Loewen: "Komm Herr
Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen
!!

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Sonntagspredigt in der Dorfkirche Ihr schaut immer nur
auf das Aeussere, auf das huebsche Gesicht und das huebsche Kleidchen", wettert
der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen
Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter
ist!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Der Papst war sehr krank und viele rzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schliesslich kam ein sehr
alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den
Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die
schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute,
dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit
einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle,
und sie berieten lange Zeit darüber. Schliesslich gingen sie zum Papst und
erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber
unter vier Bedingungen." Die Kardinäle waren überrascht und auch
verärgert. In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären
diese vier Bedingungen?" Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der
Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem
sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem
sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch
herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt."
Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?" Der
Papst: "Grosse Titten."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. 1. Vorschlag war: Das
Fegefeuer in Gang zu halten. Abglehnt! 2. Vorschlag war: Dem Hausherrn
jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen. Abgelehnt! Da sah der
Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend
eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex. Der Macho : "Wie
lange geht das denn so?" Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!" Worauf der Teufel der Blondine auf die
Schulter tippt und sagt: "Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist
da!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Eingetragen am 30.10.2006 um 10:55:06

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zwei junge pfarrer treffen sich. sagt der eine stell dir vor was mir gestern passiert ist. meine köchin lag nackt in meinem bett. fragte der andere und was hast gemacht? antwortete der erste: ich nahm eine decke und deckte sie zu anschließend legte ich mich auf den bettvorleger.
was hättest du gemacht?
antwort des zweiten: hätte genau so gelogen

Eingetragen am 28.02.2009 um 02:35:39 von papa

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Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er
beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss,
ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja,
das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht:
Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete,
dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte
und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat,
die er sich von seiner Tochter geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure
Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme
war.
.
.
.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister ...etwas zu
spät...,entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und
hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr
Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als
Erster die Beichte bei ihm abzulegen...

Eingetragen am 20.03.2008 um 17:49:37

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Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

Eingetragen am 25.09.2006 um 11:09:18

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Drei Gründe warum Jesus ein Student war 1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Eingetragen am 25.09.2006 um 11:04:14

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Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

Eingetragen am 30.10.2006 um 10:55:41

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Der Kölner Kardinal stirbt Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser hatte die
Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu
sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des
Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen,
Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der nicht "Guten
Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem
den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des
Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit
Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist
der sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes
übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten
Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins
Arbeitszimmer. Der scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft
er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

Bewertung:
Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst Die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse
werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare
Berufe. Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt
die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, sie
nochmal. Die Nonne antwortet:"Prostituierte." "Gott sei Dank, ich dachte
schon, du wolltest Protestantin werden!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

Bewertung:
Jesus geht durch Nazareth Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade n Sündiger
steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit
Donnerstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus
blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich
auf die Nerven!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

Bewertung:
Im Rahmen seiner Pfarrerausbildung musste unser Pastor einen Gottesdienst in einer ihm nicht vertrauten Kirche halten.
Unbewusst suchte er etwas, um sich festzuhalten und fand Bolzen, der in
die Kanzel hineinragte. Waehrend des Gottesdienstes spielte er die meiste
Zeit damit herum. Zu seiner grossen Erleichterung schien die kleine Gemeinde
hoechst aufmerksam. Nach dem Gottesdienst kam einer der jungen Diakonen auf
ihn zu und meinte, er habe sich gut gehalten, angesichts seiner Nervosität.
"Woher wussten Sie, dass ich nervoes war?", fragte er. "Nun" antwortete
der Diakon, "während der gesamten Predigt drehte sich das an die Kanzel
gedübelte Kreuz wie ein Propeller!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

Bewertung:

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du Eva die
Welt bevölkert, so gehe nun fange an Eva zu Küssen!" Und Adam
fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine
Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva
hinter dem Busch Küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor
sagte: "Herr, das war wervoll!" Und der Herr sprach: " Ja Adam,
jetzt gehe verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst."
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte:
"Hier hast Du eine Anleitung nun gehe verwöhne Eva." Und Adam
verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch kam nach einigen Sten
zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner
als küssen, es war einfach werbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam
jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe habe Sex mit Eva !" Und Adam
fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung sprach: "Gehet
jetzt vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber
schon nach 2-3 Seken kam er zurück fragte: "Herr, was sind
Kopfschmerzen?"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

Bewertung:
Ein Rabbi ärgert sich darüber daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an den Eingang: Das Betreten Synagoge ohne
Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen. Am nächsten Tag
steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

Bewertung:

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