Kirche Witze Kategorie

    Die Autonummer lief in einem Ford Denn wie
    steht geschrieben: ... und sie suendigten in einem Ford.

    Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

    Bewertung: ++---

    Auch das erstes Auto der Welt Adam und Eva trieben es in einem
    FORD

    Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

    Bewertung: ++---

    Und das erste Motorad Triumph denn Jesus fuhr mit
    Triumph gen Himmel!

    Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

    Bewertung: ++---

    Der erster Verkehrssuender der Welt ist auf jeden Fall klar: Jesus mit seinen 12 Anhaegern.

    Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

    Bewertung: ++---

    Mann liegt auf der Intensivstation an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer.
    Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er
    in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und
    stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel
    der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der
    Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

    Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

    Bewertung: ++---

    Kommt eine Nonne in die Kirche es ist gerade Beichttag und sagt: "Bitte verzei mir, ich
    habe einen nackten Mann gesehen." Sagt der Beichtvater: "Geh zum Rosenwasser
    und wasche deine Augen aus." Kommt eine andere Nonne zur Beichte und sagt:
    "Bitte vergeb mir ich habe einen nackten Mann angefasst." Sagt der
    Beichtvater: "Geh zum Rosenwasser und wasche deine Hände." Treffen sich zwei
    Nonnen am Rosenwasser sagt die eine zur anderen: "Wasch du zu erst deinen
    Mund aus bevor ich meinen Hintern hineinstrecke!!!

    Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

    Bewertung: ++---

    Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator Du brauchst nicht nervös zu sein Süßer, für
    mich ist es auch das erste Mal!

    Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

    Bewertung: ++---

    Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen
    Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel
    vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Heee, das kannst Du doch nicht
    machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir
    haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

    Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

    Bewertung: ++---

    Im Kloster StKathrein gehts hoch her Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal
    daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen Not eilt sie zum
    Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und
    kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill... Auf die Frage, was
    er ihnen denn gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie
    sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."

    Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

    Bewertung: ++---

    Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und
    meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der
    Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer
    Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein
    bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

    Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

    Bewertung: ++---

    Unterhalten sich zwei kleine Mädchen Sagt die eine Mädchen. Sagt die : "Der
    Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt
    die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?"

    Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

    Bewertung: ++---

    Im Jahre sterben der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür
    an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" "Na ja, ..."
    sagt der Papst "... ich komme morgen zurück!" Als er dann am nächsten Tag
    zurückkommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja ...", sagt der
    Papst, "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria
    kennenlernen!" Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24
    Stunden zu spät dran!".

    Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

    Bewertung: ++---

    Ein evangelischer Pfarrer vertritt seinen erkrankten Katholischen Kollegen . Damit er
    zurecht kommt, hat der Katholike im eine Liste zusammengestellt. Alles geht
    gut, bis zur Beichte. Die erste Frau kommt rein: Ev.Pfarrer: "Was hast du
    getan mein Kind." Sie: "Ich hab gestohlen." Der Pfarrer schaut auf
    seiner Liste nach und sagt, 20 AveMarias und 30 Vaterunser, und dir sei
    vergeben. Ein Mann kommt rein und antwortet auf die Frage was er verbrochen
    hat mit: "Ich hab eine fremde Frau geliebt." Der Pfarrer schaut auf
    seiner Liste nach und sagt: "15 Ave Maria und 25 Vater unser, und dir sei
    vergeben. Eine Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, daß sie
    Analverkehr hatte. Der Pfarrer sucht und sucht auf seiner Liste, nix zum
    Thema Analverkehr. Er fragt schnell einen Messdiener der gerade vorbeigeht:
    "PSSST, was hat denn euer Pfarrer immer für Analverkehr gegeben???"
    Messdiener: "Ein Snickers, Maß Bier...."

    Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

    Bewertung: ++---

    Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann :
    "Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?" Der nickte
    bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in
    einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott
    bewahre uns davor!..."

    Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

    Bewertung: ++---

    Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer Herr
    Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch
    Fußball spielen?" Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten.
    Ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am Sonntag darauf antwortet der
    Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören
    beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."

    Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

    Bewertung: ++---

    Jesus sah eine Menschenmenge hinter einer Frau herrennen , um diese zu steinigen: "Was ist denn hier überhaupt
    los?", fragte er. "Diese Frau wurde des Ehebruchs überführt und das Gesetz
    sagt, dass Sie gesteinigt werden soll!", erwiderte einer aus der Menge.
    "Wartet!" rief Jesus, "derjenige, der ohne Sünde ist, soll den ersten Stein
    werfen!" Plötzlich flog ein Stein vom Himmel und traf die Frau am Kopf.
    "ALSO WEISST DU, VATER", schrie Jesus, "ICH VERSUCHE HIER WAS ZU
    ERKLÄREN!..."

    Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

    Bewertung: ++---

    Pfarrer hat 69 Sex mit einer nonne

    Eingetragen am 12.09.2010 um 03:02:34 von Alter Knacker78

    Bewertung: ++---

    Wie fiele Elefanten nahm Anna mit auf die Achenor?










    Es war Noah

    Eingetragen am 28.08.2011 um 21:35:45

    Bewertung: ++---

    Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
    "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
    Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
    Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
    wäre.
    Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
    "Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
    Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
    Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
    Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
    Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
    Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
    Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
    "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
    Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
    "Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
    "Bundeskanzler?"
    "Nein, noch viel wichtiger".
    "Gut, wer ist es denn?"
    "Ich glaube, es ist Gott!"
    "Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
    "Er hat den Papst als Chauffeur!"

    Eingetragen am 30.10.2006 um 10:50:53

    Bewertung: +|---

    Christlicher Sex: erst aufs Kreuz legen, dann nageln!

    Eingetragen am 29.01.2008 um 17:51:50 von Papstzwilling

    Bewertung: +|---