Der Papst besucht Berlin Als die letzte Messe
gelesen ist steht ein Besuch des "Kaufhaus des Westens" auf dem Programm.
Also steigt er mit seinen Begleitern in den Fahrstuhl und fährt bis ganz nach
oben: Fernsehabteilung. Der Lift geht auf, der Papst schaut raus, geht ein paar
Schritte in die Abteilung, sagt: "Sehr schön." Sie fahren eine Etage tiefer,
die Lifttür geht auf. Kinderabteilung, "Sehr schön." Wieder eine Etage
tiefer. Damenmode, "Sehr schön." So geht das eine ganze Weile, bis sie
mit dem Fahrstuhl im Keller ankommen, wo das Auto des Papstes wartet.
Als er einsteigen will, kommt der KDW-Chef auf ihn zu, strahlend über das
ganze Gesicht, und übergibt dem Heiligen Vater einen dicken
Blumenstrauß. Der Papst: "Sehr schön. Aber wofür denn einen Blumenstrauß?
Wäre doch nicht nötig gewesen!" Antwortet der KDW-Chef: "Doch, den haben Sie
sich verdient. Sie sind der erste Pole, der hier nichts geklaut
hat."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Ein katholischer ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im
Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht.
Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und
der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi
hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen
den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja,
ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am
Gesicht ..."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und
langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, daß es da ganz lustig
zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex
wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus:
"Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine
Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom
Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig
untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er Teufel: "Ich habe doch
vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist n das Festmahl und
der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere
Werbeabteilung!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Wie soll das Kind heißen fragt der Pfarrer bei der
Taufe. "Hans Christian Markus Uwe Karl Otto!", antwortet der Vater. Der
flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser, bitte!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Ein Katholischer und ein Evangelischer Pfarrer kommen aus dem Puff. Sagt der ev.Pfarrer: "Meine Frau
kann es besser!" Darauf der kath. Pfarrer: "Auf jeden
Fall"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Eine Nonne geht in ein Kloster indem sich 100 Nonnen befinden,
und sagt: "Ich habe ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen : "Ooohhhhh", und eine
Nonne: "Hahahahah." Dann sagt die Nonne die das Kondom gefunden hat: "Es
wurde benutzt!" 99 Nonnen: "Oohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahahah".
Dann sagt die Nonne: "Aber es hat ein Loch!" 99 Nonnen: "Hahahahahaha",
und eine Nonne: "Oohhhh!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Der Reporter erreicht endlich das Kloster auf dem hoch gelegenen Berg und fragt den ersten Moench: "In diesem Kloster soll es
eine Besonderheit geben. Die Moenche sollen auf alle Fragen mit einer
Gegenfrage antworten. Stimmt das?" "Warum soll das nicht stimmen?"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?: Damit der Papst es unter see
Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben
bleiben.

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Eines Tages im Himmel Gott ruft Petrus zu sich: G: "Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet
und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die
Menschen machen." P: "OK, zeigt er mir denn auch wie das geht?" G: "Das
ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann
individuell m Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins
Leben." Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit.
Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann
kam der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen
geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts.
Und das ging dann den ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann
alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub rückkehrte,
befragte er Petrus: G: "Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles
geklappt?" P: "Soweit war alles Prima, Herr. Nur am Mittwoch ging gar nichts.
Dabei habe ich alles so gemacht, wie er es gesagt hat, Lebensmasse geformt,
Klaps auf den Hintern und ab ins Leben." G: "Oh, verzeih mir Petrus, das
hatte ich vergessen erwähnen: Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die
mußt du kräftig in den Arsch treten damit sie sich bewegen."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine Nonne mit dem Auto über
verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten
Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister
vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich
n Nachttopf voll Benzin.Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto
zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an.
Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, ihren Glauben
möchte ich haben..."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Der Religionslehrer fragt Wo ist das Himmelreich Kinder ?" "In Erlangen", antwortet einer. "Wie kommst
du den darauf?" "In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu
erlangen..."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Der neue Pfarrer war so nervös dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Eingetragen am 30.10.2006 um 10:53:05

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Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von
einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu Hütte
durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack,
allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich
gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen
geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester
befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der
Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und
beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu
hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel. Gerade hat
er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo
kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt
abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier
abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch
einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke
selbst."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:33

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Der Bauer trifft den Herr Pastor und er fragt ihn ob er vieleicht seinen Regenschirm in der Kirchenbank liegen gesehen hätte? Darauf der Pastor: Nein mein Sohn deinen Regenschirm habe ich nicht bei den Fundsachen am letzten Sonntag dabei gehabt. Der Bauer zieht von dannen. Am nächsten Sonntag sitzt er wieder in der Kirche, und der Pastor Predigt fleißig drauf los, und spricht auch das sechste Gebot an. Nach der Messe trifft der Bauer den Pastor, Herr Pastor hier haben Sie 10,-Euro für den Opferstock die haben sie sich mit ihrer Predigt verdient.Denn als sie vom sechsten Gebot sprachen und sagten du sollst nicht Ehebrechen, da fiel mir auch wieder ein wo ich meinen Schirm hab stehen lassen.

Eingetragen am 19.01.2009 um 20:23:18 von Willi

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Ein Bauer fährt mit dem Zug in die Kreisstadt zum Wochenmarkt und kauft für seinen Hühnerhof 50 kleine Küken. Der Verkäufer setzt alle zusammen in einen großen Karton der mit Deckel und Luftschlitze versehen ist.Der Bauer zahlt und setzt sich in den nächsten Zug der ihn wieder Richtung Hof bringen soll. Der Karton mit den vielen Küken weicht langsam aber sicher am Boden auf. Und es passiert, dass ein kleines Küken ausbricht. Der Bauer allein im Abteil hebt das schon durchnässte Tierchen auf, und steckt es sich vorsichtig in seinen Hosenstall. Den Mittleren Knopf lässt er auf, damit das kleine Federvieh nicht erstickt. Beim nächsten Halt steigt eine Nonne hinzu,und setzt sich dem Bauer gegenüber. Nach einiger Zeit steckt das Tierchen ganz vorsichtig das Köpfchen durch den Hosen- schlitz. Die Nonne sichtlich verlegen,schaut zum Fenster und immer wieder auf das niedliche Tierchen. Sie nimmt sich ein Herz und spricht den Bauer an: Entschuldigen Sie mein Herr, ich kenne nicht viel von der Sache, aber ich Glaube Ihnen ist soeben ein Ei geplatzt.

Eingetragen am 30.01.2009 um 19:09:02 von Willi

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Der Geschäftsmann zum Pfarrer Glauben Sie dass ich in den Himmel komme, wenn der Kirche
25000 Mark stifte?" "Das kann Ihnen nt so genau sagen", erwidert der
Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle würde es einfach mal
probieren."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee:
Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen
gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster
Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit
Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich
in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich
noch nie!!!!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum , welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere
Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob
jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht,
die es gar nicht gibt." "Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als
ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze
Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die
Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu
vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege:
"Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr
wieder..."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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In einer katholischen Gemeinde ist ein Jude hinzugezogen. Während die Katholiken jeden Freitag ihren Fisch essen, riechen sie beim Juden den Duft von Rindfleisch. Das stört sie natürlich in ihrem Glauben. Nach ein paar Wochen bitten sie ihn, doch zu konvertieren. Gut, in Ordnung, er konvertiert.
Der Pfarrer besprenkelt ihn mit Weihwasser und sagt: "Geboren als Jude, aufgewachsen als Jude, jetzt ein Christ".
Am nächsten Freitag Wehen wüeder Düfte von Rindfleisch durch die Ortschaft. Die Katholiken wollen ihr neues Mitglied an das freitägliche
Fleischverbot erinnern. Als sie am Gartentor ankekommen sind, steht der (Ex-)jude vor dem Gril mit dem Rindersteak, eine schale mit Weihwasser in der einen, einem Sprenkel in der anderen Hand, besprenkelt das Steak und sagt: "geboren als Rind, aufgewachsen als Rind, jetzt ein Fisch".

Eingetragen am 24.07.2008 um 10:24:46

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