Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott . ", was ist fuer dich ein Jahrhundert?" "Nur eine
Sekunde," antwortet der liebe . "Und was ist fuer dich eine
Million?" "Nur ein Pfennig." "Wuerdest du mir dann einen Pfennig geben?",
fragt der Mann. "Natuerlich," sagt der liebe , "warte bitte eine
Sekunde."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:33

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Der Pastor moechte den Kindern die Wunder erklaeren und fragt sie: "Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu
Wein wird?" Der Schueler: "Weinhandlung, Herr Pastor!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:33

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Der Pfarrer in der Sonntagschule Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?"
Meldet sich ein Kind: "Sterben!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:33

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Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen
Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und
schildert ihm s Fall. Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd,
ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los,
bei "Amen" bleibt es wieder stehn." Der Prediger ist ganz begeistert und
macht gleich Proberitt: "Gott sei Dank." Das Pferd läuft los. Aus
der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine
Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst
vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter
Verzweifellung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, .... Dein Wille
geschehe - Amen." Das Pferd hält beim "Amen" an, genau Meter vor der
Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei
Dank."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:33

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In einem Dorf befindet sich ein Kloster Direkt gegenber
ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am
Fenster des Klosters zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl
hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist
der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht
gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der
evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht es den
Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige
Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist
hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da
wird doch wohl keiner gestorben sein?"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:33

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Kommt ein Selbstmörder in den Himmel Gott Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach
umbringen!" Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten
gemacht!" Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich
Ärger gemacht!" Selbstmörder: "Und, was hast du getan?" Gott: "Ich hab ein
Neues Testament geschrieben..."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Der liebe Herrgott will Mafiosis zu sich im Hmel holen, weil sie nicht artig waren. Gott zum
Ersten: "Was hast Du denn gemacht ?". Antwort: "Ich habe einen Menschen
umgebracht !" Gott : "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Gut
!" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "26 !" Gott :
"Richtig !" Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt ?" Mafia: "Ich habe
einen Bus in die Luft gesprengt !" Gott : "Wie sieht es denn mit Deinen
Deutsch aus ?" Mafia: "Ebenfalls gut !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat
das ABC ?" Mafia: "26 !" Gott : "Super komme rein !" Gott zum Dritten
Mafiosi: "Und was hast Du gemacht ?" Mafia: "Ich habe ein Geschaeft in die
Luft gesprengt !" Gott : "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus
?" Mafia: "Ebenfalls super !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC
?" Mafia: "24 !" Gott : "Warum denn nur 24 ?" Mafia: "C&:A gibt es
nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt !"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz igung steigt Jesus von seinem
herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von
den durchbohrten Haenden und Fuessen. Da sieht er einen blinden, alten Mann
durch die Gegend laufen , der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann
hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser : "Ich suche meinen
lange verlorenen Sohn. Er hatte Naegel in Haenden und Fuessen im Holz!".
Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann niederund schluchzt: "Vater!".
Meint der alte Mann dann geruehrt:"PINOCCHIO!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt : Sie trugen seltsame Gewaender
und irrten ziellos umher.

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Goliat war eine Frau Denn ihm war keiner gewachsen.

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Jesus haengt immer noch am Kreuz Kommt Judas vorbei:
"Na, die Feiertage hast du dir bestimmt auch anders vorgestellt,
was?"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Warum kuesst der Papst immer den Boden wenn er aus dem
Flieger aussteigt? Wohl Noch nie mit Alitalia
geflogen?!

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Paulus schrieb an die Navajo Oblaten isst man nicht mit Majo!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Paulus schrieb an die Apachen Ihr sollt nicht nach der Predigt
klatschen"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Paulus schrieb an die Komantschen Erst kommt die Komantschen: "Erst kommt
Taufe, dann das Planschen"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Paulus schrieb an die Korinther Kauft euch Socken , es wird Winter!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Der Leib Christi der Leib Christi der Lei b
Christi... der b Christi... der -" "Äh, könnte ich ein Stück von der
Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken: Es ist für ihn die einzige
Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern...

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Zwei Pfarrer unterhalten sich über ihren Religionsunterricht Meine Schüler sind eine echte Plage. Ich habe sie nach
den namen der vier Evangelisten gefragt, und als Antwort kam nur ?Josef? und
?Nepomuk?!" Meint sein Kollege: "Sein Sie doch froh, dass sie wenigstens
zwei gewusst haben!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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Ein Pater aus dem Kloster hält als Aushilfe den
Gottesdienst in der Nachbargemeinde. Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem
Finger daran und sagt: "Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!"
Antwort der Gemeinde: "Und mit Deinem Geiste!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:48:34

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