Beim Arzt

"Herr Doktor, Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide so furchtbar, so furchtbar. Niemand hört auf mich, wirklich niemand. Mein Mann nicht, meine Kinder nicht, mein Videorekorder nicht, mein PC nicht, mein Handy nicht ..."

"Ja, ja, schon gut", meint der Arzt. "Kaufen sie sich einen Hund und machen sie, daß sie weiterkommen."

Eingetragen am 03.04.2010 um 14:11:18 von Friedrich Karl Herberger

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Sei nicht traurig

Wenn Dir ein Vogel auf den Kopf scheißt, sei nicht traurig. Ja. Sei froh. Freue Dich, daß Hunde nicht fliegen können.

Eingetragen am 05.11.2010 um 12:57:34 von Helmut Berger

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Der schielende Hund

Bei einem Tierarzt klingelt das Telefon. Ein Köterer meldet sich und bittet freundlich um einen Hausbesuch. Als der Arzt bei ihm ankommt, erklärt er ihm, dass sein Hund seit einigen Tagen
schielt. Der Arzt betrachtet sich den Hund genau, überlegt eine Weile und holt dann ein Stück
Schlauch aus seiner Arzttasche, das er in den Hintern des Hundes einführt, um anschließend kräftig in den Schlauch zu blasen. Und wirklich, der Hund schaut plötzlich wieder geradeaus.
Am nächsten Tag ruft der Köterer erneut beim Arzt an, um ihm enttäuscht mitzuteilen, der Hund
schiele wieder. Der Arzt kommt erneut vorbei und zeigt dem Köterer genau, wie das mit dem Schlauch funktioniert, damit er nicht jeden Tag vorbei kommen müsse. Als der Arzt alles erklärt hat,
forderte er den Köterer auf, es nun selbst zu probieren. Der Köterer zieht Schlauch aus dem Hund heraus, dreht ihn um, führt ihn erneut ein und bläßt hinein. Daraufhin fragt ihn der erstaunte Tierarzt, warum er den Schlauch denn umgedreht habe. Empört meint der Köterer: „Denken sie denn, ich wäre ein Schwein? Ich blase doch nicht an der gleichen Stelle in den Schlauch wie sie!“

Eingetragen am 15.11.2010 um 21:21:23 von Leopold Krüger

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Die Toleranz

Wer alles toleriert, hat einen Toleranzschaden.

Eingetragen am 08.05.2011 um 19:59:57 von Werner K. Wehner

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Tierliebe

Tierliebe ist, wenn man Tiere an Tiere verfüttert.

Eingetragen am 15.05.2011 um 22:01:13 von Otto Klaus Hahn

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Neues deutsches Sprichwort

Hat ein Hund Dir auf die Straße geschissen, dann brauchst Du EHEC-Erreger nicht mehr lange missen.

Eingetragen am 04.06.2011 um 08:49:56 von Hans Peter Engel

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Erst der 15. Schuss

stoppt Bestie. Endlich! Die Hunde der Familie zerfleischen Tochter (14). Schwer verletzt liegt Amelie H. im Eingangsbereich des Hauses. Die Arme der 14-Jährigen sind zerfetzt – tiefe Bisswunden!
Die Hunde der Familie (ein American Bulldog und ein Boxer-Mix) sind über das Mädchen hergefallen und streifen nun blutüberströmt durchs Dorf. Großalarm für Feuerwehr und Polizei! Die gibt vierzehn Schüsse auf einen der Hunde ab. Vergeblich. Erst die Kugel eines herbeigeeilten Jägers tötet den Hund. Der andere Hund stirbt unter den Rädern eines Einsatzfahrzeugs.
Amelie wird in eine Spezialklinik gebracht. Kurz darauf nimmt ihre Mutter (43) die toten Hunde entgegen. Unglaublich: Sie zeigte, so die Polizei, kein Verständnis für die Tötung ihrer Hunde! Mal ehrlich, überrascht Sie so etwas noch?

Eingetragen am 05.10.2011 um 12:25:52 von Klaus Norbert Orth

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Gut portioniert

Eine Frau ist auf ihrem Grundstück im Dorf Radonice-nad-Ohri rund 65 Kilometer nördlich von Prag nach Polizeiangaben von bis zu 25 Hunden angefallen und totgebissen worden.

Eingetragen am 11.12.2011 um 10:44:55 von Lassie

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Schönes Kinderspiel

Die kleine Monika kommt nach Hause.
Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"
Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."
Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"
"Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."

Eingetragen am 07.06.2008 um 12:10:20 von Fritz

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Fragt der Lehrer das Kind:
"Welches ist dein Lieblingstier?"
Sagt das Kind: "Schwein - tot, zerhackt, gebraten mit Pommes und Ketschup!"

Eingetragen am 23.01.2009 um 16:28:48 von Annekatrin Lindner

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Ein Salto - je nach dem

Zwei Fans von Schalke04 unterhalten sich: "Mein Hund, der kann jetzt Kunststücke."
"Wirklich?"
"Ja, jedesmal, wenn Schalke ein Tor kassiert, macht er einen Salto."
"Das ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?"
"Je nach dem."
"Was, je nach dem?"
"Ja, je nach dem, wo ich ihn treffe."

Eingetragen am 14.08.2009 um 22:01:15 von Andreas

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Gespräch zwischen zwei benachbarten Kleingärtnern

"Warum schmeckt denn euer Rhabarber so gut? Der ist gar nicht so sauer wie unserer. Der ist richtig mild, fast süß."
"Daran ist der Köter von Kevin schuld. Der hat Zucker und pinkelt immer drauf."

Eingetragen am 28.09.2009 um 15:03:38 von Nivek

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Toll

In England breiten sich 70 cm große Ratten aus. Ich mag diese schönen Tiere. Sie halten Hunde und Katzen von meinem Grundstück fern, samt ihren Besitzerinnen und Besitzern. Kostengünstig sind sie auch noch. Sie ernähren sich mehr oder weniger von alleine.

Eingetragen am 24.08.2010 um 19:53:31 von Ansgar C. Cramer

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"Herr Bademeister, Herr Bademeister, dahinten zerfleischt ein Hai ein Kind!""Ja, das machen die..."

Eingetragen am 29.08.2010 um 13:59:10 von Nickelschnick

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Produktion von Mehrwert im Geschäftsfeld Kirche

Ein Mann geht zum Pfarrer. Er möchte seinen Hund taufen lassen.
Der Pfarrer: „Das ist unmöglich. Das geht überhaupt nicht. Auf gar keinen Fall.“
Der Mann: „Der Hund ist wie ein Familienmitglied. Ich lege auch 10 000,- Euro in den Klingelbeutel.“
Der Pfarrer: „Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten.“
Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen. - So erfährt es auch der Bischof. Der lässt den Pfarrer sofort zu sich kommen:
„Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?“
Der Pfarrer: „Der Mann hat 10 000,- Euro in den Klingelbeutel getan.“
Der Bischof: „Und wann ist die Firmung?“

Eingetragen am 25.09.2010 um 13:34:03 von Anton L. Hofer

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Die Tinnitus-Heilung

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: “Da habe ich eine sehr gute neue
Therapie.“ Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus. “Das ist ja phantastisch.“ sagt der Mann. “Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus. “Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. “Hm“, meint der Arzt zu dem Mann, “kann es sein, daß Ihre Frau einen Vogel hat?“

Eingetragen am 27.12.2010 um 19:20:49 von Rafi Julian Betz

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Freigang

In Australien ist ein vierjähriges Mädchen vom Pitbull des Nachbarn zerfleischt worden. Wie die Polizei mitteilte, drang der Hund in Melbourne in die Wohnung von Ayen Chol und ihrer Familie ein, wo die Vierjährige gerade mit ihrer ein Jahr älteren Cousine spielte. Der Hund griff Ayen Chol an, die noch in der Wohnung starb. Der fünfjährigen Cousine biss der Pitbull ins Gesicht. Sie wurde ins Krankenhaus gebracht, ebenso ein ebenfalls verletzter Cousin.
Ob der Hundehalter jetzt so bestraft wird, als hätte er das Kind getötet, das andere schwer im Gesicht verletzt und den Cousin an Armen und Händen gebissen? Nein. Der Hundehalter darf nach wie vor frei herumlaufen.

Eingetragen am 18.08.2011 um 13:08:17 von Klaus C. Wittmaier

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Warum auch

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Neben dem Tisch auf dem Boden liegt sein Hund.
Fragt ein Gast: „Ach, Ihr Hund hat ja gar keine Vorderbeine. Das arme Tier.“
„Das ist schon seit der Geburt so, das stört ihn nicht weiter.“
„Ja, aber der hat ja auch keine Hinterbeine?!“
„Das ist auch seit der Geburt so.“
„Ja, wie heißt er denn?“
Sagt das Herrchen: „Er hat keinen Namen. Wenn ich ihn rufe, kommt er sowieso nicht!“

Eingetragen am 23.10.2011 um 12:03:48 von Willi

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Hund beißt Säugling tot

Ein erst zweieinhalb Wochen altes Baby ist vom Hund seiner Familie im nordrhein-westfälischen Schmallenberg totgebissen worden. Der Husky-Mischling hatte sich in den Kopf des Mädchens verbissen, teilte die Polizei mit.
Am Tag des Unglücks soll der Vermieter die Familie gebeten haben, ihre zwei Hunde abzuschaffen, weil sich Nachbarn beschwert hätten. Vergeblich. Wieder einmal. Wieder einmal VERGEBLICH.

Eingetragen am 16.12.2011 um 18:13:53 von Gundolf U. Gerber

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Das Kamelkind fragt den Kamelvater Du Papi warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf
dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir
durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und haben wir so lange
Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst,
wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und haben wir Hufe
anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir
durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:53:09

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