Eingeschränkte Handlungskompetenz

Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Steward: "Werfen sie ihn über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Eingetragen am 19.06.2010 um 17:46:45 von Fritz

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Tierliebe Familie

Angeblich sind sie harmlos und so süß, wollen nur spielen, die Familien-Hunde. Die Belästigung und
die Gefahr, die von ihnen ausgeht, nehmen ihre (un)zurechnungsfähigen Halterinnen und Halter
billigend in Kauf, lassen ihre Köter oft unangeleint und ohne Maulkorb frei herumlaufen und überall hin kötern. So auch Ur-Omas Boxerhündin Lucy und Mamas Rüde Spike, ein Rottweiler, der den dreijährigen Dustin seit Geburt kennt. Bisher ist anscheinend noch nicht viel passiert. Trotz einiger Beschwerden: Das Ordnungsamt schaut in die Luft. ... Heute. Es ist gegen 19.30 Uhr. Die Oma sitzt mit ihrem Ur-Enkel und den Hunden auf der Veranda. Plötzlich fällt der Rottweiler Dustin an, beißt immer wieder zu, ...
Warum verfüttern solche Leute ihre Kinder und Enkel an ihre Köter, statt sich selbst? Wissen Sie das? Für Dustin kam jede Hilfe zu spät.

Eingetragen am 13.09.2010 um 12:22:41 von Fieder Lieb

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Der schielende Hund

Bei einem Tierarzt klingelt das Telefon. Ein Köterer meldet sich und bittet freundlich um einen Hausbesuch. Als der Arzt bei ihm ankommt, erklärt er ihm, dass sein Hund seit einigen Tagen
schielt. Der Arzt betrachtet sich den Hund genau, überlegt eine Weile und holt dann ein Stück
Schlauch aus seiner Arzttasche, das er in den Hintern des Hundes einführt, um anschließend kräftig in den Schlauch zu blasen. Und wirklich, der Hund schaut plötzlich wieder geradeaus.
Am nächsten Tag ruft der Köterer erneut beim Arzt an, um ihm enttäuscht mitzuteilen, der Hund
schiele wieder. Der Arzt kommt erneut vorbei und zeigt dem Köterer genau, wie das mit dem Schlauch funktioniert, damit er nicht jeden Tag vorbei kommen müsse. Als der Arzt alles erklärt hat,
forderte er den Köterer auf, es nun selbst zu probieren. Der Köterer zieht Schlauch aus dem Hund heraus, dreht ihn um, führt ihn erneut ein und bläßt hinein. Daraufhin fragt ihn der erstaunte Tierarzt, warum er den Schlauch denn umgedreht habe. Empört meint der Köterer: „Denken sie denn, ich wäre ein Schwein? Ich blase doch nicht an der gleichen Stelle in den Schlauch wie sie!“

Eingetragen am 15.11.2010 um 21:21:23 von Leopold Krüger

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Warum auch

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Neben dem Tisch auf dem Boden liegt sein Hund.
Fragt ein Gast: „Ach, Ihr Hund hat ja gar keine Vorderbeine. Das arme Tier.“
„Das ist schon seit der Geburt so, das stört ihn nicht weiter.“
„Ja, aber der hat ja auch keine Hinterbeine?!“
„Das ist auch seit der Geburt so.“
„Ja, wie heißt er denn?“
Sagt das Herrchen: „Er hat keinen Namen. Wenn ich ihn rufe, kommt er sowieso nicht!“

Eingetragen am 23.10.2011 um 12:03:48 von Willi

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Ein Wachhund zum andern Hörst du nichts Doch ." "Und warum bellst du dann nicht ?" "Na, dann höre
ich doch nichts mehr!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:53:08

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Das Kamelkind fragt den Kamelvater Du Papi warum haben
wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit
speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und
haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den
Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind:
"Und haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht
im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was
machen wir dann im Zoo?"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:53:08

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Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde . Der Erste
war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle
ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der
Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei
besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen
aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber
meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen
und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein
Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig
den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch
aus, machte aufs Papier, bumste die anderen drei , behauptete, sich dabei
eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen
gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank
schreiben und lief nach Hause.

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:53:09

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Gegenmittel aus der Natur

Zecken werden immer häufiger. Neben dem Holzbock vermehrten sich zuletzt die für viele Hunde tödliche Auwald- und die Schafzecke.
Leider sind dieses Zecken auch ein Überträger des vereinzelt für Menschen letalen Q-Fiebers.

Eingetragen am 26.06.2010 um 22:51:26 von Naturheilkundler

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Zu spät

Manche lernen es gleich. Andere brauchen etwas länger. Oder sie lernen es nie. Aber zu spät ist
leider immer zu spät: Die 48 Jahre alte Großmutter in Gnoien im Landkreis Güstrow hatte ihren zweijährigen Enkel auf dem Arm, als sie in ihrem Garten hinfiel. Als der Junge am Boden lag und schrie, griff einer der beiden freilaufenden Schäferhunde der Familie das Kind an und biss es unter anderem ins Gesicht. Auf Wunsch der Großeltern wurden ihre zwei Schäferhunde eingeschläfert. Gut! Aber warum nicht gleich so?

Eingetragen am 26.11.2010 um 19:32:32 von Peter Paul Kerner

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Zwei Hundeliebhaber

Hans: "Ich mag Hunde. Und Du?"
Emil: Selbstverständlich mag ich Hunde. Am liebsten gegrillt, mit Kroketten, Salat und einem trockenen französischen Rotwein."

Eingetragen am 07.06.2008 um 12:05:59 von Maximilian

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Fragt der Lehrer das Kind:
"Welches ist dein Lieblingstier?"
Sagt das Kind: "Schwein - tot, zerhackt, gebraten mit Pommes und Ketschup!"

Eingetragen am 23.01.2009 um 16:28:48 von Annekatrin Lindner

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Der Rückruf

Der Tierarzt ruft bei Herrn Schmitt an:
"Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, das können sie machen und die Katze setzen sie bitte einfach raus, sie kennt den Heimweg..."

Eingetragen am 15.07.2009 um 16:26:56 von Kurt

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Der Frosch

Ein 12-jähriger Junge schlendert traurig durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. An einer Bar bleibt er stehen und sagt zur Chefin: „Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich sehr jung bin, aber ich habe viel Geld.“ Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: „Welches Mädchen möchtest du denn?“ Worauf der Junge antwortet: „Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.“ Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. „Dann mußt du Nancy nehmen.“ Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: „Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?“ Darauf antwortet der Junge: „Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und das ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Eingetragen am 18.07.2009 um 23:30:48 von Streng Geheim

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In Köln wird ab sofort zurückgebissen

In Köln hat ein Mann einen Hund gebissen. Er hat den Hund am Schwanz gezogen und ihm statt in die Halsschlagader ins Ohr gebissen. Das Ergebnis: 300,- Euro Strafe wegen Verstoßes gegen das Tierschutzgesetz. Eine Spendenadresse ist leider unbekannt.

Eingetragen am 06.08.2009 um 11:53:35 von Walter Befriedigender

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Omas Hund

beißt Enkel. Und die Mutter? Die Mutter belügt die Polizei, der sie erzählt: Ein herrenloser Hund hätte das Kleinkind angefallen und schwer verletzt. Das ist Tierliebe. Die Mutter des 18 Monate alten Jungen stellte den Tathergang nämlich bewußt falsch dar, um den Hund zu schützen. Das Kind, war schon einmal vom Hund der
Oma ins Gesicht gebissen worden. Nun liegt es stationär im Krankenhaus.

Entschuldigung das war jetzt gar kein Witz, sondern ein Ernst.

Eingetragen am 14.07.2010 um 11:47:33 von Anton K. Friedrichs

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Der beste Freund

Weil ihr Halter im Knast sitzt, sind seine hochaggressiven Kampfhunde „Jakomo“ und „Gary“ in einer Tierpension untergebracht. Das kostet die Gemeinde Nümbrecht (NRW) 12 800 Euro pro Jahr.
Obwohl die chronisch klamme Gemeinde für die Kampfhunde blechen muss, darf sie wegen ihres
Nothaushalts zum Beispiel kein Geld für das Schulprojekt „Kein Kind ohne Mahlzeit“ ausgeben. Der Mensch ist halt der beste Freund des Hundes. Gell!

Eingetragen am 15.12.2010 um 13:16:14 von Hans Heribert Köhler

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Zum Fressen gern

Schon wieder eine schreckliche Hundeattacke! Eine Frau wurde am Dienstagabend in Kindelbrück (Kreis Sömmerda, Thüringen) von ihrem eigenen Hund - einem Mix aus Schäferhund und Rottweiler - totgebissen!

Eingetragen am 15.12.2010 um 13:18:12 von Mathias M. Mohl

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Als der Fuchs durch den Wald geht sieht er den Bär, der ist total besoffen, der Fuchs sagt zu dem Bär: “Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot.” Der Bär stimmt zu. Der Fuchs geht weiter und sieht den Hasen, auch der ist besoffen, da sagt der Fuchs zu dem Hasen: “Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot.” Der Hase sagt: “Jau.” Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder duch den Wald. Der Bär kann schon wieder stehen und der Fuchs sagt zu ihm: “Ey super, weiter so.” Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasen vorbeikommt ist der wieder besoffen. Der Fuchs sagt: “Ey, wenn du morgen wieder besoffen bist, dann fress ich dich auf.” Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder durch den Wald, beim Bär ist keine Spur von Alkohol zu sehen. Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasenbau ankommt, ist der Hase nicht da. Der Fuchs geht weiter um den Hasen zu suchen. Als er an den Waldtümpel kommt, sieht er wie ein Schilfrohr seine Kreise zieht. Er greift das Rohr und zieht daran, der Hase hängt, besoffen wie immer, daran. Da sagt der Fuchs: “So, die Waldtiere haben beschlossen, dass du jetzt gefressen wirst.” Da antwortet der Hase: “Was ihr Waldtiere beschließt ist uns Fischen so was von scheißegal!”

Eingetragen am 19.09.2006 um 10:53:52

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Unterhalten sich drei Mäuse Meint die Erste Hey , Alter, ich bin so krass, ich geh
konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse." Meint die Zweite:
"Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt
es aus und ziehs mir als Line durch die Nase." Die Dritte dreht sich um
und geht. Rufen die anderen hinterher: " warum gehst Du? Sind wir zu
krass für Dich?" Dreht sich die Dritte um und sagt: "Ihr seid alle viel zu
langweilig! Ich geh mir jetzt ?ne Katze aufreißen!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:53:08

Bewertung: 

Was sagt der Elefant zum nackten Mann Wie atmest du nur
durch das kleine Ding?

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:53:08

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