Unterhalten sich Damen beim Kaffeeklatsch Die Erste: "Mein Sohn arbeitet bei VW, der hat mir ganz günstig einen Golf bersorgt." Die Zweite: "Mein Sohn ist Pilot, der hat mir einen Flug nach Hongkong bersorgt zum halben Preis." Die Dritte: " Mein Sohn ist Maurer, der hat mir jetzt ein Haus gebaut, fast umsonst." Die Vierte: "Mein Sohn geht auf den Strich." "Was für eine Schande!" sagen die anderen drei. "Nö, find ich nicht. Der hat mir neulich ein Haus geschenkt, einen BMW und eine Reise nach Australien."

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Wie sagte Bill Clinton zu seiner Praktikantin Monica ich möchte Dich jetzt meinem Regierungsstab
vorstellen."

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Spermien treffen sich sagt die eine "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!"

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Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn "Mein Junge ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit glänzenden Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert, mein
Junge, lass die Hände davon, es hat Malaria!"

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten.

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Ein Australier hat eine deutsche Frau geheiratet In der Hochzeitsnacht fängt er an, das ganze Zimmer auszuräumen. "Was soll denn der Quatsch?" fragt sie. "Naja, ich hab noch nie was mit einer Frau gehabt. Aber wenn das so ist wie bei den Känguruhs, dann brauchen wir eine Menge Platz!"

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung und gerät in eine Sackgasse. Im Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt: "Lassen Sie´s gut sein, ich hab meine Tage." "Na gut", knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch keinen!"

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Herr Doktor alle sagen ich sei nymphoman "Ja liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Und dann war da noch der Mann der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Kommt ein Seeman nach langer Fahr wieder nach Hause zu seiner Frau. Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt
sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurück. Währenddessen hat sich seine Frau jeweils
einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal fängt ihr Mann laut an zu lachen.
Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte. Sagt er: "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...!"

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe... Da geht ja einem der Hut hoch!" "Ja also, Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen"

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Neeeeein sie sind nicht schwanger Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht
nachschieben...

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Zwei Männer spielen Golf Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal
hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht
los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist
meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts
voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber
genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist !!
"

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Kommt ein Typ total abgewrackt in eine Samenbank und
fragt, wieviel DM er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die
Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, daß er für das
kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- DM bekommt. Er
sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus
der Kabine): "Stöhn, ächz, keuch." Sie (denkt): "Schon wieder so ein
komischer Typ." Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein
feuchtes Handtuch haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen
aus der Kabine. Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes
haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei,
die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen
aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."
Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): "Was haben Sie denn."
Er: "Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht
auf."

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und
fragt: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Ein Mann ist zur Untersuchug beim Arzt Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar
nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe.
Wie kommen Sie damit zurecht?" "Ach, ich habe keine Probleme. Bin
verheiratet, habe 7 Kinder, eine erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da
habe ich Probleme, ihn zu finden." "Und nachts?" "Nachts suchen wir immer
zu zweit!"

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Im Schlafabteil eines Zuges Ein junges Paar intensiv miteinander beschäftigt
auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und
her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert.
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie:
"Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der
Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner
Backe!"

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Mutter zur Tochter Mit einem Glas Wein fängt es
an, dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er
Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine
Mutter ist entehrt..." Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die
Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. "Also,
wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine
Briefmarkensammlung zeigen..." Die Eltern werden ganz bleich: "Und, ....was
ist dann passiert?" "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er
entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist
entehrt..."

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern
dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die
Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich
die Sättel wieder aufschrauben."

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:09

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