Neueste Versaute Witze

Ein Mann aus Thailand heiratet eine Frau aus Irland. Darauf die Frage wo sie herkommen.
Thailand heißt Irland und Mailand heißt Thailand,
antwortet er, obwohl Irland Irland is und Thailand
Mailand is.

Eingetragen am 06.02.2012 um 16:14:44 von Hömut

Bewertung:
Junge: Wie groß sind deine Möpse?
Mädchen: Ich hab dicke Möpse wie mein Vater.
Junge: Ist dein Vater single?
Mädchen: HDF!

:DDD

Eingetragen am 24.01.2012 um 13:14:08 von MAximDerBEste

keine Bewertung
Sohn geht zu Papa und sagt:"Papa ich habe mir in die Hosen gemacht!, Ich hab weisse Pisse gepisst!"
Der Vater sagt:"Nicht schlimm!".
Dann sagt der Sohn:"Bei mir ja nicht ich bin erst 10 aber warum machst du dir noch immer in die hose wenn du mit Mama alleine bist?! o.o

Eingetragen am 24.01.2012 um 13:11:36

Bewertung:
Tocher geht mit ihrer Mutter auf den Strich.
Die Tochter fragt die Mutter:
"Wer ist jez mein Vater?".
Die Mutter antwortet:"Der nächte im Auto!"

Eingetragen am 24.01.2012 um 13:07:21

Bewertung:
rollt eine Kugel um die Ecke und fliegt um...

Eingetragen am 13.01.2012 um 16:17:44

Bewertung:
Treffen sich zwei kommt einer nicht=)

Eingetragen am 13.01.2012 um 16:15:46

Bewertung:
mein lieblingssport ist kicken aber ich habe einen SprachKehler (:

Eingetragen am 05.01.2012 um 21:29:02 von pff :DD

Bewertung:
Ein Vater schickte seinen Sohn mit 10€ zum zigaretten holen und sagte ihm:" geh nicht über die liebesbrücke!"
Der junge tut es trotzdm, und sieht dort eine Frau stehen.
sie sagt: "wenn du mir 10 euro gibst, darfst du mich oben begrapschen."
der junge ist einverstanden.
Am nächsten tag gibt ihm sein vater 20 euro und sagt ihm er solle doppelt so viele zigaretten holen. und er dürfte ja nicht über die liebesbrücke gehen.!
der bub tut es jedoch, und sieht wieder die frau, die zu ihm sagt: "wenn du mir 20 euro gibst, darfst du mich unten begrapschen."
wieder ist der junge einverstanden.
am nächsten tag, schickt ihn der wütende Vater noch einmal mit 30 euro zum zigaretten holen, und er dürfe niemals über die liebesbrücke gehen.
der junge tut es trotzdem und sieht dieselbe frau von den letzten tagen, die zu ihm sagt: "gib mir 30 euro, dann darfst du mit mir hinter den busch gehen."
kurz darauf liegen sie hinterm busch, als ein alter mann mit krückstock an ihnen vorbei geht. Der alte haut dem jungen auf den herausragenden ar***. darauf der junge: " danke, jetzt ist er drin!"

Eingetragen am 04.01.2012 um 15:11:24 von ***

Bewertung:
Was ist der unterschied zwischen einem penis und einem ice antwort: den penis kann man ausblasen und den ice nicht.

Eingetragen am 29.12.2011 um 23:47:19

Bewertung:
webshow.lj@hotmail.com

Hier heissen Chatsex erleben. Mit einer sexy Brünette. Ich freue mich....

Eingetragen am 29.12.2011 um 00:09:09 von Muschisaft

Bewertung:

Versaute Witze Kategorie

das kind:mami,der hund fickt
die mutter erschrocken:schau bitte weg
stöhnt das kind :Aber das tut so weh!!!!!

Eingetragen am 30.09.2011 um 17:52:32 von anonym3

Bewertung:
Tocher geht mit ihrer Mutter auf den Strich.
Die Tochter fragt die Mutter:
"Wer ist jez mein Vater?".
Die Mutter antwortet:"Der nächte im Auto!"

Eingetragen am 24.01.2012 um 13:07:21

Bewertung:
Sohn geht zu Papa und sagt:"Papa ich habe mir in die Hosen gemacht!, Ich hab weisse Pisse gepisst!"
Der Vater sagt:"Nicht schlimm!".
Dann sagt der Sohn:"Bei mir ja nicht ich bin erst 10 aber warum machst du dir noch immer in die hose wenn du mit Mama alleine bist?! o.o

Eingetragen am 24.01.2012 um 13:11:36

Bewertung:
Ein Mann aus Thailand heiratet eine Frau aus Irland. Darauf die Frage wo sie herkommen.
Thailand heißt Irland und Mailand heißt Thailand,
antwortet er, obwohl Irland Irland is und Thailand
Mailand is.

Eingetragen am 06.02.2012 um 16:14:44 von Hömut

Bewertung:
Ein Ehepaar wacht morgens auf. Sie ist ganz aufgeregt und sagt: "Mensch gestern Nacht hatte ich einen Traum: einen Eimer voller Schwänze, und einer schöner als der andere!" - "Und, " fragt er, "war meiner auch dabei?" - "Ja deiner war verkrüppelt und lag ganz unten." Am nächsten Morgen wird er wach, ist ganz aufgeregt und sagt: "Mensch gestern Nacht hatte ich einen Traum: einen Eimer voller Muschis, und eine schöner als die andere" - "Und, " fragt die Frau,
"war meine auch dabei?" - "Ja, in deiner stand der Eimer drin!"

Eingetragen am 12.03.2010 um 16:32:39 von D.O.

Bewertung:
Ein Mann findet eine verkorte Flasche am Strand, er öffnet sie und ein Geist kommt heraus. Er sagt, daß der Finder einen Wunsch frei habe. "Ich habe solche Flugangst, aber ich möchte mal nach Hawai, kannst Du nicht eine Autobahn herzaubern? Au, das ist sehr schwierig, wünsch Dir doch etwas anderes. Gut, ich wünsche mir, daß ich Frauen verstehen kann, weiß wie sie fühlen und denken. Der Geist:" Willst Du die Autobahn zwei- oder dreispurig?"

Eingetragen am 24.07.2010 um 13:48:46 von icke

Bewertung:
Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat:

"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes
Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den
Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig!!
Applaus, Applaus!!

2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und
errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus
Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter, 50x50 Textur,Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen" Richtig!!
Applaus, Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er
errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.

Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, dasverzeih ich Dir auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!"- DAS verzeih ich Dir
nie!"

Eingetragen am 28.01.2010 um 15:50:21 von scanny

Bewertung:
Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat:

"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Riechen, alle Holzsorten erkennen und sagen, was daraus hergestellt wurde." Er wird zu einem Vorausscheid bestellt und es werden dem Kandidaten diverse Gegenstände dargeboten.

1. Ein Stuhl: Der Kandidat riecht an dem Stuhl
und sagt: "Das ist Stuhl aus der Biedermeierzeit aus afrikanischem Eukalyptus" - STIMMT!

2. Eine Kommode: Der Kandidat riecht auch an diesem Möbelstück: "Dies dürfte eine mittelalterliche Kommode sein, Anfang 15.Jahrhundert, spanische Eiche!" RICHTIG!!

So geht es weiter mit noch anderen Gegenständen, der Kandidat erkennt ALLES! Aber die Sache dem Produzenten komisch vor. Um zu testen, ob der Kandidat nicht schummelt, bittet es seine junge Mitarbeiterin ihm leise zu dem Kandidaten zu folgen. Dort angekommen, zieht er ihr das Höschen runter und lässt den Kandidaten an dem vermeindlichen Möbelstück riechen. Dieser ist sichtlich verunsichert und braucht auch eine ganze Weile mit seinem Urteil. Schließlich stellt er fest: "beim Holz bin ich mir etwas unsicher, aber eins steht fest, das Teil muss auf einem Fischkutter verbaut gewesen sein, wahrscheinlich war es die Scheisshaustür"

Eingetragen am 07.02.2011 um 15:01:16 von Bernd

Bewertung:
Der Klaus

So ist er, der Klaus. Weil er Lust auf Oralsex hat, geht er ins Bordell. Am Empfang wird Klaus zur Uschi in den 1. Stock geschickt.
"Hallo Uschi. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"
Uschi geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."
Klaus ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Uschi. "Hallo Uschi! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"
Uschi führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"
Klaus ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Uschi. "Hallo Uschi! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"
Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

Eingetragen am 22.03.2011 um 13:45:12 von Hans Werner Onken

Bewertung:
Eine Frau beim Frauenarzt: "Herr Doktor, mir ist eine Biene in meine Vagina geflogen, wie können mir sie da helfen?" - "Machen sie sich keine Sorgen, liebe Frau, ich schmiere mir Honig auf meinen Penis, stecke ihn in ihre Vagina und ziehe in danach wieder heraus, wenn die Biene an dem Honig klebt."
Gesagt, getan.
Als der Frauenarzt sein Glied in der Frau hat, fäng er an, sie wie wild durchzurammeln.
"Aber Herr Doktor, was machen sie denn?" - "Wissen sie, ich habe kurzhand umdisponiert...wir erschießen sie..."

Eingetragen am 11.01.2010 um 16:51:01

Bewertung:
Eine Nonne und ein Mönch reiten auf einem Kamel durch die Wüste, und die nächste Siedlung ist hunderte Kilometer entfernt.
Plötzlich bricht das Kamel tot zusammen. Nach einigen Stunden haben sich die beiden damit abgefunden, dass sie sterben werden, und der Mönch bittet die Nonne um einen letzten Gefallen.
"Ich habe noch nie in meinem leben eine nackte Frau gesehen. Könntest du vielleicht...?"
Die Nonne zieht sich aus, und will ihn nun auch nackt sehen.
Der Mönch ziht sich aus. Auf einmal fragt die Nonne "Aber was ist denn das zwichen deinen Beinen?" Und der Mönch erwider "Das hat mir der Herrgott gegeben, und wenn ich es in dich hineinstecke, dann entsteht neues Leben."
Die Nonne ruft plötzlich wütend "Aber warum hast du das denn nicht gleich gesagt? Jetzt steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten!

Eingetragen am 13.06.2011 um 09:24:15 von BertBrunch

Bewertung:
Zwei Männer spielen Golf Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal
hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht
los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist
meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts
voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber
genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist !!
"

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:08

Bewertung:
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Eingetragen am 21.03.2008 um 12:19:59 von frankyrakete

Bewertung:
Ein Bauer trifft seinen Nachbarn am Weidezaun und
fragt ihn: "Du, Hein, ich habe gerade mit deiner Frau gevögelt; sind wir nun verwandt? "Nee", sagt Hein "...aber quitt!!"

Eingetragen am 13.08.2008 um 20:28:04 von Atze

Bewertung:
Ein Mann ist spät abends mit seiner hübschen Ehefrau im Zoo spazieren. Als sie am Gorillakäfig vorbeikommen, wird der Gorilla beim Anblick der Frau sehr aufgeregt. Der Mann bemerkt dieses und sagt zu seiner Frau. " Komm zeig diesem Silberrücken mal deine Brüste!" Nach dem er seiner Frau versichert hat, dass sie die letzten Zoobesucher seien und keine anderen Leute zu erwarten sind, öffnet diese auch ihre Bluse. der Gorilla fängt sich mit den Fäusten auf die Brust zu trommeln. " Los zeig´ihm deine Muschi!" fordert der Mann und nach kurzem Zögern hebt die Frau ihr Röckchen und lässt ihre Unterhose nach unten. Der Gorilla zerrt wie verrückt an den Gitterstäben und hat eine sichtbare Errektion. In diesen Moment reisst der Mann die Käfigtüre auf und stößt seine Frau hinein. "Und jetzt erklär` du dem mat, dass du Migräne hast!"

Eingetragen am 08.06.2010 um 14:47:25 von bismarck34

Bewertung:
"Die Löwen liegen in der Sonne. Plötzlich kommt aus dem Urwald ein "Plopp"-Geräusch und kurz darauf ein ungeheures Gegröhle. Auf einmal kommt ein Elefant heraus und kriegt sich nicht mehr ein vor lauter Lachen. Da fragt ihn der Löwe: "Ja warum lachst Du denn so?" Antwortet der Elefant: "Wir poppen gerade die Affen !" Sagt der Löwe drauf: "Na und, das machen wir doch auch !" Antwortet der Elefant: "Ja schon, aber bei euch platzen sie nicht !"

Eingetragen am 03.02.2011 um 12:20:22 von bösehexe

Bewertung:

Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal
geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine
Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren
zugehalten!"

Eingetragen am 27.09.2006 um 22:10:08

Bewertung:
"Als ich noch jünger war,hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen.Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich,piekten mich in die Seite und kicherten:"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört,als ich anfing bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Eingetragen am 11.03.2009 um 18:09:13

Bewertung:
Handlungskompetenz

Karin und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich sagt Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später meint Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert. Schau, es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."

Eingetragen am 02.09.2009 um 09:41:34 von Frieder

Bewertung:
gehen zwei penise ins kino sagt der eine zum anderen hoffentlich kommt kein porno sonst
müssen wir wieder stehen.

Eingetragen am 01.10.2010 um 11:14:50 von king

Bewertung:

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