Arzt Witze Kategorie
Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Arzt Herr Doktor ich kann kein Blut sehen ." Patient: "Wieso denn das?" Arzt: "Ich bin blind."
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen!" Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" - "Nächsten Donnerstag."
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. "Zu heiß?" - "No na, zu süß!"
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene : "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest , dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Installateur an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Installateur da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie wieder an."
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Patient Herr Doktor ich höre immer Stimmen sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Nach der Untersuchung - Arzt: "Tja Herr Meier, ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Na ja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Arzt Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen ?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Arzt Also Herr Meier Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" - "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Die Dame kommt ehrfürchtigaufgeregt zum berühmten Professor fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmm, warum nicht, wenn die Warze auf der Katze war!"
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Psychiater Ich kenne ihr Problem noch nicht darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde Herr Doktor , mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" - "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm, "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt, "Und die Gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Ich hab sie gestern rumgekriegt."
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Beim Hausarzt Der Arzt fragt die Patientin als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?" - "Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, " ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Wie ist die Operation verlaufen Stammelt der Chirurg leichenblass: "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Herr Doktor mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hter jungen Mädchen her!" - "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja, aber ich kann mich nicht ernern, weswegen!"
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Die junge Frau die ein Baby erwartet fragt den Arzt: "Herr Doktor, welche Stellung muss ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?" Sagt der Arzt: "Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!" - "Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände. "Die Beine aus dem Schiebedach?"
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Ernährungsbewusste Patientin Sind Fische gesund Herr Doktor Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt : "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" - "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und : "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
Eingetragen am 27.09.2006 um 07:56:31