Ein neuer BNDAgent wird nach Rußland geschmuggelt Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen
Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: "Du kannst trinken
wie ein Russe, aber du bist keiner." Da schnappt sich der Agent eine
Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein
Russe, aber du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt
wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe." Fragt der
BND-Agent den Wirt, woher er das wüßte. Antwort: "Es gibt keine Neger in
Rußland..."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von
Kohl. Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen." Darauf
Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam der anderen Seite
rein.!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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Kohl Genscher und Strauß gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich sen Saumagen, Genscher
Steak und Strauß e Schildkrötensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl
sen Saumagen und Genscher s Steak. Strauß wird gesagt, er müsse leider
noch wenig warten. Nach er Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller
leer, aber Strauß hat von ser Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt
daher en ser Leibwächter in die Küche. Der sieht dort, wie der Koch,
Beil in der Hand gelangweilt vor em Tisch steht, auf dem die Schildkröte
liegt. Auf se Frage, was nun mit der Suppe für Strauß sei, antwortete der
Koch, er könne der Schildkröte den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus
dem Panzer strecke. Tatsächlich: Die Schildkröte hat alle Viere und den Kopf
gezogen. Da geht der Leibwächter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet
sen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkröte mit Macht hinten
r! Mit lautem Stöhnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp.....ab
isser. Der Koch ist begeistert und mt, das sei ja toller Trick.
Daraufhin der Leibwächter: "Was men Sie denn, wie wir unserem Chef
morgens die Krawatte umbinden!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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Warum wurde FranzJosefStrauß nicht in Jerusalem bestattet Da ist schon einmal einer
zurückgekommen.

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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Warum ist Guildo Horn nach Birmingham gefahren Damit die Engländer sehen, welche Auswirkungen
Rinderwahn in Deutschland hat...

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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Der britische Verkehrsminister will England europäisieren er will England europäisieren: er den Rechtsverkehr
einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich
eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine
Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim Papst Ich freue mich ja so, daß ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier
sein kann", strahlt Helmut. Meint der Papst: "Aber, Herr Kohl, heut ist weder
Johannes noch Paul." Helmut: "Nein, aber der zweite."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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Bundeskanzler Kohl soll entführt worden sein Die Täter verlangen 1 000 000 Mark - andernfalls lassen sie ihn frei...

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor
dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepißt hat. Clinton ist
hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort
heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat". Am nächsten Tag kommt
der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine
noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?" Clinton
entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es
ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. und.... und was
ist die noch schlechtere Nachricht? "Es ist die Handschrift von Hillary..."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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Unser BuKaKo muß mal wieder nach London Aber weil er auch dort
immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher: "Hör mal, du
bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach
ich dann?" Sagt Genscher: "Was willst du denn gerne essen?" "Na,
Apfelkuchen hätt ich gerne!" "Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und
sagst: Äppelpei (Apple-Pie)!" In London probiert "unser aller Kanzler" dann
sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn:
"Yes, Sir?" "Ähhh, ähh ...Äppelpei!" Und.. er bekommt sein heißgeliebtes
Stück! Unser BuKa muß aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie
ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an: "Also hör mal,
jeden Tag den dußligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!" "Ok,
Helmut" sagt Genscher, "geh in den Bäckerladen und sage: Bred!" Helmut
stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: "Yes, Sir?" "Bred!" "White-Bread or
Dark-Bread?" fragt die Verkäuferin. "..., ...., ...... Äppelpei!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner Chinareise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten: "Ick bin ein Pekinese!"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.
Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder bei.
Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, daß der Zug gerade
runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, bei am Wald und wieder rauf auf
die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber
irgendwas war ebend los. Laß uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen
raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter
von den Gleisen, rauf auf die Wiese, bei am Wald und wieder rauf auf die
Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann ihnen das
leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können
ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja ne und sieht alles." Also
stiefeln die Drei nach ne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen
Lokführer: "Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die
Wiese, bei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja",
antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf
den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" "Na und? Den hättste doch
plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen,
rauf auf die Wiese, bei am Wald...."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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Kohl Blüm und Waigel werden gefragt was für sie die
größte technische Errungenschaft ist. Waigel : "Das Auto. Es verleiht
unserer Gesellschaft die benötigte Dynamik." Blüm : "Die Raumfahrt. Sie
eröfnet uns neue Möglichkeiten und Horizonte." Kohl : "Die Thermuskanne. Im
Sommer fült mir meine Hannelore kalten Tee hinein und er bleibt schön kühl.
Im Winter heißen Kaffe und er bleibt den ganzen Tag lang heiß. Und nun die
Frage: Woher weiß die Thermuskanne wann Winter und wann Sommer ist?"

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der
Genscher zum Kohl: "Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck
haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als
Souvenier mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich jo gern
mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach"
und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein
Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein
Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als
eine Rede zu halten, wünscht allen gästen einen guten Appetit und das
sonstige. "Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol". Beim
"Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt
aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder
an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf
und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englichen
Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die
Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in seinem Garten die Beete um. Auf einmal ruft er ganz aufgeregt seine
Hannelore zu sich. "Hannelore, komm mal her und schau was ich gefunden habe!"
Hannelore kommt in den , schaut in ein kleines Loch und sieht drei
Granaten darin liegen. Gemeinsam beraten sie nun was zu tun sei und kommen zu
dem Schluß, die Granaten ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren. Beide
sind nun im Auto unterwegs und fahren schon eine ganze Weile, da fragt auf
einmal Hannelore: "Sag mal Helmut, was machen wir den eigentlich, wenn jetzt
eine Granante explodiert?" Helmut überlegt kurz und sagt zu Hannelore:
"Spatz, da sagen wir der Polizei eben, wir hätten nur zwei Granaten gefunden..."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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Bush Honecker und Kohl machen einen Wettbewerb Wer hält es wohl am längsten in einem Zimmer mit einer riesigen Spinne aus? Kohl betritt das Zimmer und kommt 5 Sekunden später wieder heraus: “IIIh, eine Spinne!” Auch Bush betritt das Zimmer und kommt nach einer Minute wieder heraus: “IIIh, eine Spinne!” Dann betritt Honecker das Zimmer. 5 Sekunden später kommt die Spinne raus: “IIIh, ein Honni!”

Eingetragen am 19.09.2006 um 11:40:53

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Wie schafft man es unter der Großen Koaltition an ein kleines Vermögen zu kommen?
Man muss vorher ein großes gehabt haben!

Eingetragen am 25.09.2006 um 11:22:46

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Früher haben die Regierungschefs noch Verantwortung getragen

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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Mit seiner Heirat ist Joschka Fischer wohl der einzige Grüne, sich noch an das
Rotationsprinzip hält!

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt. Kohl: "Schau Dir mal se
Preise an: Eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50
Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer
Wirtschaftspolitik!" Waigel erblaßt über soviel Sachkunde. "Mein
Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen
Reinigung."

Eingetragen am 02.11.2006 um 20:51:00

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